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上，天空才開始泛白，大夥們都還在睡夢中。慶生站在九層高的宿舍樓頂層縱身跳下。早上打掃清潔的阿姨發現了他。白色的和紅色的液體混合在一起，沿著水泥地流滿一地。天漂著毛毛細雨。昏暗潮溼。

早上起來，現場已經清理完畢。水泥地被用清水洗刷一新。

沒有留下隻字片語，我絕無僅有的唯一的朋友死了。學校以我是他同鄉，並且是和他最後見面說話的人為由，把我叫去了解情況。我對負責詢問的學校領導說：根本沒有那種前兆，沒有任何異常。那晚我們只是和平常一樣喝完啤酒回宿舍睡覺。領導訓我有事沒事跑去山頂公園喝什麼啤酒呀，我點頭稱是。隨後我回到宿舍。走到陽臺，久久地望著那被清水洗刷過的水泥地。

第二天的報紙，在一個不起眼的角落登了一條報道，稱某某大學一名大二學生因壓力過大跳樓身亡云云，事情就過去了。

慶生死後的一段時間內，我又一下子短路了，失去了說話的慾望。常常一個人站在宿舍的陽臺定定地望著樓下的水泥地。偶爾晚上從圖書館回來順路便跑上山頂公園，帶上灌裝啤酒，在我和慶生坐過的一塊方形巨石上一坐就是數小時。我邊喝灌裝啤酒邊欣賞夜色，一切依舊，只是身邊缺少了慶生。把喝完的罐子對準垃圾桶丟過去，發出哐當的聲音。黑暗中聽到有人驚叫起來，夜色中有一對情侶正在濃密的樹叢中親暱，被罐子的撞擊聲嚇著。我不露聲色站起身子，從巨石上跳下，旁若無人地向宿舍的方向走去。

我不知道慶生為何不留隻字片語就從九樓跳下去，前一晚我們還在那裡有喝有笑，第二天早上人就在這世界上消失了。我隱隱約約感覺到生裡所隱含的另一種含義，那就是死。生和死並非作為反義詞而存在的，它們是同義詞。

我試圖去思索它們之間的內在聯絡，卻每次都是徒勞。我的思索也就只能停留在這個層面。

課堂上，導師們口若懸河地講述中國古代文學史，中國現當代文學史，*主義文論，中國古典文獻學，外國文學史，漢語史等等，對此我卻沒有任何觸動。我沉浸在自己的世界裡，或者說沉浸在自己的悲傷裡。有時我不能確定自己在做的一些事情是意欲何為。我常常獨自一人待著宿舍或圖書館看書。就是這樣。

每天晚上熄了燈，睡在床上，室友還是不斷談論哪個女孩子*漂亮，哪個女孩子胸圍迷人，哪種姿勢*會更爽。他們樂此不疲，我卻提不起多大興趣。這並非我對女孩子不感興趣，只是我的那股熱情像風一樣消失殆盡。這樣說也並非自我辯解或故作高傲。

接近學期末，我仍是如此地生活著。如墮夢中。沒有結交到新的朋友，宿舍裡的交往也是不鹹不淡，也沒有物色到心儀的女孩子。室友見我總是一個人看書，便認定我是想當作家。其實我什麼都不想當。我只是需要一個人安靜一下，好讓短路的線路重新連線上。僅此而已。

往後，我的大學生活基本上是：白天逃課睡覺，晚上去泡圖書館。週末偶爾去附近的書店打短工以賺取生活費用。率性自我，渾渾沌沌，沒有明確目標。我經常穿著木屐走進教室，踏入食堂，遊蕩在校園的小道上，旁若無人。木屐與地板發生強烈的撞擊聲。這種撞擊聲一次又一次的震撼著我的心靈。如同父親的突然離去，如同慶生的突然離去。為什麼身邊的人總是一個個離我而去？我想。

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周圍的人都在爭分奪秒地追求一些或許他們根本不需要的東西。比如英語四級證書，或者其他各類證書。而我卻無動於衷。我常年累月地以這種姿態在校園內行走著，傾聽著這種有著節奏感的聲音。樂此不疲。

我的大學時光就在木屐撞擊地板的聲音中流走了。

第15節

15。

藍見我