第98章 不明究竟(第2/3 頁)

溫馨無法驅散白日的慌亂。

我變成了兩個人，一個是我喜歡的自己，一個是我討厭的自己。

去雲間的侍女都是我從河洛帶到南國的。

剛進世子府的時候，我曾經很認真地對她們說：“謝謝你們為了我背井離鄉。到了這裡，這裡就是我們的家，我希望你們和府裡原來的人能夠不分彼此。”

如今，我卻率先分了彼此。

不僅如此，我還令青陽不得攜帶世子府的任何東西，一應需要，全都重新置辦。

青陽和師孃一手操辦了全部採買。

白日裡能做的事情照舊不多，我卻覺得格外辛苦。

我不停地回憶自己吃過的喝過的用過的東西，花更多的時間翻閱醫書，詢問師孃，和審視眾人。

後面這件事，最令我頭疼。

從前，我觀察他們，不過是為了好玩。

當下，我觀察他們，卻是為了找出是誰想害我。

活在孤獨和恐懼之中，是一件很可怕的事。

如果沒有夜裡的歡愉，我都不知道會有怎樣的頹然。

但是，有過夜裡的歡愉之後，就更盼著有一個美好的結果。

而這個結果，卻總是遙遠地夠不著。

師孃將一切看在眼裡。

她從不輕易在我面前提起我寒涼，偶爾我著急了，她還勸我寬心。

有一次，到底沒忍住，她自言自語：“奇怪了，不應該啊，世子府和雲間並無相同之處，你的寒涼卻有增無減。該用的調理藥也增加了劑量，以你的體質和現下的調息說不過去呀。”

，！

我心慌不已。

如果我本就如此，和我住在哪裡無關，也沒人暗算於我，這可如何是好？

我試探地問師孃：“會不會我天生體寒，不宜受孕？”

師孃斷然否決，“你從小在我身邊長大，若是體寒，我如何不知？”

我長長地鬆了一口氣。

不是我的原因，這件事會不會就沒有想象的那麼嚴重？

但是，誰會介意是不是我的原因呢？

人們，看的，不都是一個結果嗎？

我想不在乎，卻做不到。

宮裡開始陸續傳出我身體有異，不宜受孕的流言。

而流言一經傳出，便鋪天蓋地。

無論我走到哪，都能隱隱約約聽到人們的議論。

就算他們沒有議論我，我也見不得有人聚在一起竊竊私語。

我討厭這個看什麼都不順眼的自己。

我去雲間的時候更多了，沉默的時候也多了。

我不再輕易參加各種聚會，就是母后的宴席，我也常藉故不去。

我多麼渴望自己能有一個子言的孩子。

有著和他一樣的血脈，長著和他一樣的面孔，卻可以在我的護佑和陪伴下長大。

那個小小孩，一定能夠讓我看到子言的過去。

那些我從不曾參與過的時光，那些我來不及撫慰的歲月，都會有我和一個血肉相連的他，共同來彌補。

而且最重要的是，我和子言會給他很多很多的愛，讓他不再孤獨也不用害怕。

渴望有多麼強烈，失望和悲傷就有多麼刺痛。

我一蹶不振。

從前，每個月總有兩三次去母后宮裡請安，如今彼此都有了忌諱，託病不往的時候多了。

但一個月不去，兩個月也不用去嗎？

從前，去宮裡請安的時候都是舒心的，如同見到自己的母親一般，聽她嘮叨，得她憐愛，從她那裡聽到子言兒時的許多趣事糗事，回來再調侃子言。

如今，心裡卻時時提防著她聊