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我是他創作的泉源。他掏出一把鬱金香說這是荷蘭空運來臺的第一把馨香只要我喜歡就好。

我沈溺在他深情眸子與輕柔語調中難以自拔。我加速自己感情收斂的速度渴望就此佔據在他寬廣堅實胸膛中的那顆真心。我每日想著念著盡是他的眸他的唇他的鼻他的耳他的笑。紙上書上畫得滿滿是他的名字；腦中心中填塞滿滿盡是他的柔情他的陶然他的好，令我心醉神馳真願就此沈沈睡去在他的懷中直至天長地久。

我們交往不到三週，我讓他柔軟濡溼溫熱的唇蓋上了我的……。

我投降在他深情雙眸的注視，軟化於他溫柔體貼的碰觸，恁他雙手自由遊走於我的全身。此刻我只想抱緊他吸聞他身上混雜古龍水及髮香令我痴醉的體味。

在那個圓山賞夜景的夜，臺北星空下，在他那輛Honda後座他輕輕卸去我身上所有的束縛。我沈迷於他的柔情蜜意中深深相信該是獻出我對他所有愛意的時刻。我雙臂環抱他的頸項任我倆肉體交纏情慾奔流，我痴痴相信自己與他真是靈肉合一的交流，彼此又向愛情的成熟圓滿跨進一步。那種身心飽滿的美好感覺我至今仍然歷歷在目。　但是，他很少打電話給我，也不喜歡我打電話找他。他總是說他太忙，要我不要老纏著他，讓他的心靈覺得老是被壓迫著。他總是有一套說辭，在我不如意不高興時逗得我發笑並深深相信他只愛我一人。他總是能解釋為什麼可以消失好幾天不來找我，然後突然像空降般出現我面前將我壓倒在地與他共赴性海情山的地域。

我開始焦躁焦慮，惟恐失去這可能是我心目中第一個也可能是最後一個最愛。我開始想更知道他多一點，希望知道他的家庭他的童年他的朋友他的一切。我對電話鈴響開始期盼但回應我的總是一次次頹然的失望與空等。我搜尋著雜誌詩刊與他有關的報導，解讀他的詩作，卻慢慢發現他所描寫的感覺不完全是我給予他的靈感。他詩中的女子……越來越不像我。

我開始找他，打電話去他家，只要聽聽他說“喂~~”的輕柔嗓音就好。但卻發現每次接電話的女生聲音都不一樣。這才赫然發現自己從未到他家去過。他不喜歡我打電話到他家，總給我一頓不耐煩的敷衍；但他往往又能在下次見面時逗得我笑，讓我相信他所說得每一個理由每一個藉口。或許我的心中根本就是在主動幫他圓謊吧！？我不忍自己去面對他偽善花心的一面，遂只有一次次相信他說服力越來越薄弱的說辭。

只是，我找的他越勤，他似乎躲的更厲害。他找我的次數越來越少。每次見面他不再為我吟詠詩句，似只是貪戀與我那男歡女愛的情慾遊戲。我發現我們之間越來越不能交談。而我，變得越來越神經質，我真的怕真的害怕失去他。只是我想抓的越緊，他似乎逃得越快。

他說：“我們年紀相差太大了。”（天啊~他不曾說過，愛情可以膠合任何鴻溝距離？）

他說：“我的個性太過濃列熱情讓他消受不住。”（天啊~他不曾說過，就是喜歡我的濃列熱情以及奮不顧身的以身相許。）

他說：“他媽媽不會喜歡我這一型的女孩。”（他未曾帶我去過他家，我如何知道他媽媽是否喜歡我？）

他說：“他不止跟我交往，還跟別的女孩來往。”（或許，這就是答案吧！？）

然後，我發現，我懷了他的孩子。

我永遠記得那個夜晚。在我約他出來告訴他這件事情後。沒有期望中的擁抱與撫慰。沒有輕柔的安慰與保證。沒有曾經有過的情愛。

他只是冷然的看著我，帶點不耐煩地說：“去拿掉吧！！費用我出。”~我的心猶如沁入冰水的融鐵，發出絕望嗚咽後遂裂成千千萬萬的死灰碎片，丟擲在雨後泥濘的街頭上，任人踐踏踩過。我只感到暈眩暈眩，彷佛世界在旋轉，路燈化作訕笑我的幽靈。