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好的結局演繹成現在這樣子。

我不確定我在其中有沒有出錯的環節，但是我敢肯定，他只要敢說早說，我倆早就已經雙宿雙飛，可他卻偏偏在我的心被凌遲重闢後才姍姍來遲，可笑地說“我一直是喜歡你的”，這和傷透過後，說一句“對不起”有什麼區別？不，這比“對不起”更甚。

換作是你，你能輕易原諒一個將你殺了一遍後才說“對不起”的人嗎？

可是，那個人卻在我死後，禁錮著我的靈魂，一步一步地向我逼近，每天說著喜歡我想我，這種疼痛卻享受著的過程，讓我產生痛苦的矛盾，讓我整日在遊離的思緒中難以抉擇。

我再也控制不住，大聲哭了出來，我急忙用手臂遮住我的眼睛，企圖遮藏我的淚水，好像只要這樣，我就能藏起我所有的軟弱和不甘：“艹你媽的陸天旭，你早幹嘛去了，你他媽的要是早這麼說，我還有必要受那麼多苦嗎。”我越想越氣，越氣就越火，越火就越想爆發，越想爆發就越想揍人。

於是我空出我的雙手，拼了命地在他背上捶打，一邊還咒罵：“艹你大爺，艹你菊花，我艹！打死你丫的，死傲嬌，死渣攻，去你孃的，你繼續憋啊，有本事你就繼續什麼也別說啊，臥槽我草草草草草！！”

他緊緊地抱著我，任由他的後背被我肆虐著，他卻輕輕地笑著說：“愛你，愛你，我愛你。”

他說得越起勁，我就哭得越兇，打得也越厲害。

我也不想猶如潑婦般地揍他，我只是實在是忍不住了，我將我多年來積累下來的怨氣和無奈統統迸發出來，再也不顧形象地，往死裡重重地揍他。

其實我對誰都能大方的起來，可是唯獨對陸天旭，我不能。我不知道所謂的愛是不是就是這樣，但凡他的一個動作，一個眼神，一句話都能蝴蝶效應般地激起我的各種情緒，我忍耐，我壓抑，我在別人眼裡還是那個嘻嘻哈哈的二逼，只有我自己知道，我痛，我累，我想哭，更想放棄。

可是，我終於選擇放棄的時候，陸天旭卻突然肯說肯做了，還是那麼地不顧一切，放下國內的所有，跟著我跑來了陌生的美利堅。

我心裡原本被“放棄”搭建起來的堅固城牆彷彿出現了一道裂縫，我才知道，我原來所說的不愛都是自己騙自己，這麼多年的感情，哪能說不愛就不愛了的。

如果不是陸天旭，我怎麼會輕易受人脅迫；如果不是陸天旭，我就算再沒有節操也不會隨便來一個人都能把我艹得死去活來；如果不是陸天旭，我也不會是一個基佬。

他說，他只要我，我驚呆了；他說，他愛我，我哭了。

吝嗇辭藻的他如今將情話說得那樣動聽，我多年來的感情加上這近一年壓抑的情緒瞬間爆發，讓我崩潰痛哭。

媽了個逼的的紀澤，你從頭到尾都只是賤受，只要他說一句愛你，只要你，你之前辛苦堆疊起來的防線又坍塌了。

我不愛矯情，但是我懂那種只要是先愛上的那一方總是患得患失的感覺，我也不例外，我怕陸天旭會再次變成對我不善言辭的人，我怕我一旦接受他，他又只會在寂寞的時候才想起我。

我其實不是愛想多的人，可是偏偏面對陸天旭，我沒法控制自己的天馬行空的腦內和被害妄想症的情結。

我很想試試放下，我想解放自己，再也不去糾結那種我痛他也痛的折磨。

如果相愛一定要分痛苦更多的一方，其實我也是挺願意承受的，這也不能說我賤，因為我覺得，如果愛要計較那麼多，那麼這種愛不要也罷。

我也明白，如果我再繼續這樣折騰下去，不僅他難受，我也會繼續受折磨，這挺沒必要的，相愛本就該簡簡單單的，他說他愛我，他放棄了所有來愛我，而我也知道自己還愛他，那其實也夠了。