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度了，男已經去上班了，正猶豫著打不打電話給他，聽到本地新聞裡傳出尋找坐同一輛車的一些人，正是我昨天坐的那輛車，有一個從南方來的打工人得了**，我立時頭暈目眩。告訴自己不會的，不會的。

去了指定醫院，接受繁瑣的檢查，然後就被留在了特殊病房。給男打電話時，我哭了，也要他來體檢。男在電話那頭無語。

4月24日，和男隔著一條走廊，在病房裡只用電話聯絡，互相告訴彼此的情況。男的情況是樂觀的，畢竟他身體素質好一些，而且時間上也對他有利一些。可是，因為我的體質一直以來都比較弱，所以，我的症狀很快就變得糟糕了，胸透片子上，那一塊陰影幾乎宣判了我的死刑，那一時刻，我真的害怕極了，想起很多很多人，不想就這麼離開。

天一在傍晚打來了電話，問我在哪裡，我猶豫著沒說在醫院，他很擔心的勸我一定要多注意些，不要出門到處跑了，我苦笑，不知應該說什麼。結束通話電話前，我用力的說：天一，我好想你……然後眼淚就如雨般流下來，只是天一看不到。

4月26日，看到醫生們緊張的眼神，我知道自己也許真的無藥可救了，於是，在空閒時一再的告訴男：如果我真的有事了，千萬不要來看我，只要你好好的活下去。男聽得出我強忍著的哭泣聲音，他也應該瞭解我的狀況，無數次聽到走廊裡傳來他請求醫生要來看我的聲音，可是，我不能就這樣害了愛我的人。只能狠心地結束通話電話。

房間裡除了白色就是白色，流著眼淚，我真的不想就這樣離去，不能上網，我用筆寫下這也許是最後的記憶：

總是在非常時期

才能看到一個人的本質或本性

還有對另一個人的感情

總有很多如果

總有很多非常

可只會有一個結局

希望一切安好

希望有更多愛的擁抱

因為

這世界總有許多變化無常

無法預料

給爸媽寫了信，信上除了字滿是淚痕，然後給他們打了電話，快樂地說些家常話。

護士來了，說要轉移到較遠的地方隔離，男不用去，只留在醫院裡繼續觀察。立刻感覺到這也許就是我們的生離死別，馬上給男打電話，可一直佔線，急得我要哭，終於男來了電話，問我怎麼手機佔線，聽到他的聲音，我立刻哭出了聲音，此時，我能感覺到自己心在一點點的痛，就那麼拿著電話一直在哭，男在那邊不知所措的安慰著，可一切話語都顯得那麼無力，只記住男不停的說：冰兒，一切都會好的，會好的，我要等你回來，一直等著你……

想了很久，終於忍不住給天一打了電話，天一焦急的聲音那麼清晰的在耳邊響起，我平靜了許多，告訴天一：這也許是給他打的最後一個電話了，今生的最後一次，然後簡單說了自己的情況，當死神真的就在旁邊等待時，好象一切成了定局，我反而顯得異常平靜了。聽得出，天一顯得格外震驚，他不停的問：丫頭，你現在在哪，快說啊？

我輕輕的苦笑：傻瓜，我在哪，你也不能來看我啊，就是來了，也不會讓你看到的。

忽然記起曾經一次聊天時，說起來生的願望，那時，天一說要我做他來生的新娘，可我不能確定，只告訴他做來生的鄰居，從小就天天在一起。於是，忽然就對他說：天一，如果沒有了明天，那麼來生一定要做我的鄰居，好嗎？

天一的聲音是哽咽的：不，丫頭，來生我只要你做我的新娘……

終於上了密封很嚴的車，象我這樣情況的人並不多，男站在醫院門口一直流著淚喊著我：早點回來，我一直等著你啊……

開車的一剎那，我回頭望去，看到一個正要衝過來的帶口罩的男