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怒哀樂什麼東西，但是在這種安安靜靜的注視中，我感覺到自己在感知著它，然後我就感覺自己真的能感受它，就好像有某種“場”一般的物質存在在我們之間一般。在這種安安靜靜的注視用一種內在的感知力量的“場”一般的物質和它面對的方式總是讓我感覺很舒服。我喜歡的只是這種狀態。隨時安靜而專注的去感知天地間任何一個存在著的事物的狀態。

恩，現在我就這樣長久木然的坐在床上，望著空蕩的房間裡的那些靜物。在尚未完全暗淡的夜幕的光芒和無比純粹的安靜中，我長久的注視著那些物體…牆壁，門，桌椅，散落在書桌上的筆記本和水杯，斜搭在床邊的衣服靜靜的感受著它們的存在。它們全部在稀薄的光線中靜默不語，散發著樸素的黑白的光澤，呈現出超越一切時間的孤獨形態。我靜靜的感受著這種孤獨，喜歡的感受著這種孤獨，突然的，我覺得我感受到了某種永恆。此刻這個無比普通的房間裡的這些普通的事物，已經超越了它自身具體事物的界限，散發出某種迷人的永恆的孤獨存在的光芒。

我沒有想到在最普通的日常事物上也能感受到某種永恆，所以有些默默喜歡的，用著一顆最乾淨的心靜靜感知著這種孤獨的存在。不想讓它遺漏一分一般。有時候會靈魂出竅般的看到童年的傍晚，一個人牽著水牛走在回家的鄉間小路上，夜幕低沉，田野空曠，天地間擁有一種難於言說的巨大的靜默。。。。。。。

我就這樣木然遲鈍的坐著，坐了半天，然後慢慢的爬起來，同樣木然遲鈍的走到大街上，買一點吃的東西，然後慢慢的走回家裡。

城市裡華燈初上的時候，我才已經完全的清醒過來。點亮房間裡唯一的一盞檯燈，我又一次開始了我恆古不變的漫長而無聊的夜晚生活。整個夜晚我無比精神的清醒著，卻無所事事。關於我的夜晚生活，以後再詳細的講述。

D．

這就是我在B城的生活。

在清晨儀式一般的迎接著整個世界的甦醒。

在白天昏睡。在夜晚不知疲倦的清醒著無所事事。

這樣的生活有種率性自我到昏天暗地的感覺。

兩年來我就這樣渾渾噩噩的生活著。不去工作。　沒有任何的社會關係和責任。也不為生計或者其他什麼事情發愁。並非懶惰。只是想單純的&quot；活著&quot；；單純的擁有著生命；單純的消磨著生命的時光。而不想“生活”。尤其是那種普通的生活。

我說的是一般的人類的生活。我要拒絕戀愛，婚姻；工作；生育；撫養後代贍養父母這一切亂七八糟的東西。在我看來；這些東西就如同一團亂麻一樣的纏繞在&quot；生命&quot；這個東西上；把它弄的不純粹。其實對於生命來說，它們根本沒有任何絕對必要的充足理由。　要想獲得真正的自由，就得把纏繞在生命上的這些亂七八糟的東西統統丟棄。它們是多餘物。但我並不是因為追求自由而選擇過這樣的生活，我很少在自由的層面上思考問題。

活著難道就一定要生活嗎？我在想這樣的問題。

不需要婚姻工作這些東西。我需要的只是單純的&quot；活著&quot；擁有著生命；而不去&quot；生活&quot；。這就是我；現在這個“在世界外面的人”理想的生活樣式。

我想過一種極限體驗的生活。

2年來，我孤身一人，沒有人認識我，也不會發生什麼，除了在迫切需要的時候為基本的生存做出一點努力，整天就這樣無所事事的活著。而且，我完全心安理得的接納和滿足著這種無所事事。不想做任何的改變。

生活是空的。沒有愛情，婚姻，工作，社會這些東西。

思想也因此是空的。不需要為上面那些東西思考，因此似乎連曾經為了生存在