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燈催我跟你急

男狐狸不僅自顧自地笑得個死去活來，而且拿出筆來裝模作樣地比劃著要在車後寫張條貼上，上書：“當你能看清這行字的時候，說明你離我太近了，也說明你離危險太近了”。

“哼，那你看了，你還不如寫上，駕校除名，自學成材呢！”

自從男狐狸立志要教會哀家開車以來心情之鬱悶是溢於言表的，從網名便可見一斑，開飛機的把網名變更成了：一天到晚想死的魚。呵呵，男狐狸你有權不沉默，但哀家很快就會讓你沉默的。就這樣我義無反顧的去考了駕照，坐到駕駛座上，踩油門檢查完儀表後裝做很平靜地跟考官說：“報告考官，各種儀表檢查正常，請求起飛。”

說完我就反應過來應該是請求起步，雖然我自小就沒有當女飛行員的理想，但誰讓我的教官是開飛機的呢！敗筆，絕對敗筆！哀家這正在後悔中思量怎麼補救，只聽見該考官同樣裝做平靜地回答道：“准許起飛，注意前方高壓線。”

對此，哀家只能說幽默無處不在啊，更為幽默的是哀家居然過了！嚇人不？我還美得雲裡霧裡時，男狐狸對於此意外中的意外給予了三個字評價：“太假了！”然後沒收哀家好容易騙來的駕照，勒令哀家不許開車。丫開飛機的比馬路橛子強硬多了，哀家的本上記錄好著呢，一分都沒扣過，愣是還沒違章就直接被男狐狸扣照了！天理何在！

第1卷　紙婚

第三十六章　馬路殺手考照記（下）

我這正氣不過時，男狐狸抱起他二房（哀家之惡犬球球是也！）塞進哀家懷中，大義凜然地說道：“對你來說，養狗比養車強多了！”

理由如下，據說TND還是男狐狸從網上查的權威資料：首先，狗比汽車容易操作，駕駛的舒適度更高，遛狗時喊跑就跑，喊停就停，充分顯示出狗動力強勁、剎車靈敏的優勢，還克服了汽車起步緩、提速慢以及換擋困難等諸多弊病。（丫養過狗沒？那玩意兒是活物，有主見著呢！什麼時候輪到哀家說停就停。哀家認為狗的最大問題就是身上沒有一個ON和OFF的開關。）

其次，狗的主人有事，可把狗扔在路上，一會兒它就自己跑回來了；車子一旦有事，扔在路上的則是車主。（上次也不知道是誰愣是被自己二房拖著狂奔了兩個街區追隔壁那京叭玩命。）

再次，開車上街，看到交警就心虛；牽狗上街，交警看到了反而會心虛。（一樣的心虛，你二房要是咬了個交警，下次你還是繞著他的轄區開車比較安全。）

第四，半夜停在屋外的車載警報器一叫心裡就不踏實，生怕給小偷盯上了；半夜拴在屋外的狗兒一叫，不踏實的則是小偷。（難道你不知道只要你二房不睡著，全樓都是不得安生？）

第五，現在要找個停車位安置車子麻煩得很，但搭個狗棚安置小狗相對容易得多。（你二房睡過狗窩？哀家養了它這麼長時間怎麼不知道呢？）

第六，狗可以隨意撞紅燈，且不管雙實線單行道；車子怕違章，稍不留神就給電子眼盯上了。（你最好別在紅燈時惹你二房，它發起彪來，可會直接用狗繩拉著你往車上撞。球球對紅色車子那可是有著狂熱的偏愛。）

第七，被狗咬傷了，到防疫站打一針狂犬疫苗即可走人；被車碰傷了，得上醫院住院觀察治療很長時間。（誰說一針的？得五針！哀家那可是實打實的被你二房咬過的阿！）

第八，狗食上漲的幅度有限，而油價上漲的幅度嚇人。（你二房不僅胃口極好，口味那更是跟貪官有一拼。男狐狸難道你忘了剩飯剩菜都是你我在打掃的嗎？）

第九，狗可以抬起後腿，對著樹根或牆角撒尿；汽車卻不能抬起後輪，對著馬路或斑馬線排放廢氣。（看來男狐狸是真忘記他二房隨床大小便，他發彪又是扔枕頭又是