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果”，卻有許多“但是”。

我站在醫院的太平間外，睜大著空洞的眼睛，直直地佇在原地，沒有眼淚，沒有嚎啕。我根本不相信他已經走了。我坐上飛機之前，他還在電話裡說等我回家做中東菜給他吃，說重慶菜比中東菜好吃多了，還說手術出來以後可以看到我真高興……現在他結束手術了，還沒看到我呢，怎麼就這樣走了呢？騙人，一定是騙人，說不定下一刻，他就從哪個角落躥了出來，像以前一樣把我放倒，哈哈叫一句“小崽兒”，然後生龍活虎地回家給我擺一頓色香味俱全的飯菜。

爸爸沒有走，他只是躲起來了而已。我茫然地在周邊找尋著他留下的氣息，我忘了電話中爸爸表現出來的異常，我口無遮攔地問媽媽：“我爸爸呢？我要跟他說話。”……可回應我的，只有媽媽嚶嚶的哭泣聲。

一旁的親戚把手放在我的肩上，帶我去看爸爸的遺體。他的雙眼緊閉著，身體還有稀薄的溫度，就像還活著一般。可他安靜著，無比安靜。那定格的面容，虛弱的手勢，無力的身軀，統統化為一根尖銳的刺，扎進我的靈魂深處。我顫抖地捧起爸爸的臉，盼望著他能睜開眼看一看我，哪怕只是睫毛輕輕的顫動，也能讓我欣喜若狂，但是沒有，什麼都沒有。整個世界都跌進了深淵，只剩黑暗模糊的一片。

爸爸走了，真的走了。我本以為他能等到我回來的。

我甚至沒來得及和他面對面說上最後一句話，一切便悄無聲息地畫上了句點。我不敢閉上眼，也不敢睜開眼，不知道應該怎樣放置自己，腦海中盡是爸爸的身影與笑意。空氣中黏有濃釅的水汽，緩緩急急地在鼻息處迫近，終於忍不住嚎啕大哭。

我真懦弱，我什麼也不能做，唯一能做的就是守著爸爸的遺體，分分秒秒地守著，可這有什麼用呢？子欲養而親不待，他在的時候沒能盡孝，再多的陪伴已不能感受。我想要咆哮，想要質問他們為什麼遲遲不肯告訴我真相，但話到嘴邊卻又無能為力。我能怪誰呢？怪來怪去，都只能怪我自己走得太遠了啊。

我跪在地上，握住爸爸的手，想要告訴他我的懊悔和自責，告訴他我的想念和愛意，告訴他我將來會好好聽他的話……

那只是一種根本做不到，卻又想用盡生命中所有力量去實現的承諾。

如今，我還能為他做些什麼呢？

我想起了爸爸生命中同我說過的最後一句話。

他說：“汐汐，你媽媽她很想你。”

錯過了一次，不能再錯過第二次了，我承受不起那樣的失去。

回過頭，我看見角落裡哭得像個孩子一般的媽媽。鬢角花白，皺紋凸顯。女兒即將遠嫁，唯一能陪在她身邊的只有丈夫。可如今連這唯一的陪伴也失卻了，我又怎麼能忍心讓她一個人獨自捱過垂垂暮年？

我流著淚，一步一步朝媽媽走過去，腳步愈發沉重。我抱住她，互相把頭埋在彼此的肩膀，一邊哭一邊對她說：“媽媽，你還有我。你還有我。”

她的身體劇烈一顫，伸出雙手，將我摟得更緊，壓抑的哭泣終於釋放開來。動慟之中，悲傷決堤而下，而我們，必須相依為命。

爸爸走後的日子，我和媽媽一度陷入了恍惚。我的確不是一個堅強的人，但當媽媽潰不成軍，我便絕不能倒下。她沉浸在悲傷之中，人變得嗜睡，似乎在夢裡可以見到爸爸，每天早早地便躺下。我則整天整夜地睡不著，一個人睜著眼坐在黑漆漆的客廳，家裡到處都是爸爸留下的痕跡，常常坐著坐著就流淚了。每件東西都有回憶，時時敲擊著我脆弱的思緒。後來不敢在屋裡多呆，便在小區裡溜達，又想起小時候他督促我每天跑步鍛鍊身體，圍著兩棟樓跑幾圈，他站在路口的拐角處等我，給我計時，見我流著汗哼哧哼哧地跑過來，拍拍我的肩，他就說：小崽兒，我們回家去