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我不懂為什麼今天他不生氣。

他拉過椅子，在我身邊坐下，開始和我講題，難得耐心。還調侃我這麼笨，以後該怎麼辦。

不是還有你嗎？我說。

他有些無可奈何：哥又不可能陪你一輩子。

那是我第一天長大，第一次明白人的心裡可以容納許多層想法。

哥哥雖然裝作不在意，但享受被聚光燈環繞的感覺。我是那根陪襯他的綠葉，綠葉可不能長成紅花。

我想，他是享受拯救我的感覺。享受被我需要，享受我成為全世界的最後一名時，有他來拉我一把。

所以我模擬考睡覺，喊他去給我開家長會；逃課上網時，網咖選擇離家最近的那家。

就連高考也漏做了幾題。

大學快要畢業，卻和招生官大聊特聊籃球；選擇打工的夜店時，先將地址設定在他公司附近。

他享受拯救我的姿態，我願意被他拯救。可我的貪心也跟著瘋漲，我覬覦起他得到的東西，彷彿一夜之間有了自尊心，想要做出更體面的選擇。

我知道自己要是真走了狗屎運，進了他們公司，他絕不會想要被人發現我是他弟。所以我做好了跟他扮演陌生人的準備。我希望他為我感到驕傲。我在他的扶持下獲得了成功，他是我人生的高光，我不可或缺的一部分。

我知道他可能不情願，卻沒想到他如此不情願。

不知道自己到底是怎麼走回家的。地上躺過以後，衣服髒得沒眼看。剛推開家門，撞見我哥在玄關處換皮鞋，他掀起眼皮，目光落到我身上時變得嫌棄，食指關節屈起後在鼻尖前掩了下。

多麼羨慕他，永遠西裝革履、風度翩翩。我在他面前如一根野草。

我將手指點在胸口，有氣無力地說：“哥，我這裡疼。”

“胃藥在藥箱裡。”

他提起電腦包，從我身邊繞過。我聞到他肩頸處的香水，眼前浮現出他坐在玻璃牆組成的會議室裡的模樣，而我在玻璃屋外大聲叫著他的名字。他著西裝、穿漆面牛皮鞋，手握控制幻燈片的遙控器，偏過頭沉默地望著我，眼神疏離地享受著我的痛苦。

到現在他不再因為我喝得多而責罵我。是否看到我此刻狼狽不堪的模樣，其實他心中竊喜？

我轉過身，問他：

“池易暄，你沒什麼想說的？”

他微微側過身，用一隻眼睛看我。

“說什麼？”

說他有自己的考量，說他一時做出了錯誤的決定。說他有一點後悔。

或者，說他在乎我。

給我一個裝傻的理由。

池易暄什麼都沒有說。回應我的是沉重的關門聲。

公寓暗了下去，我的心死了。

失眠了。白夜失眠，我闔不上眼皮，躺在沙發上，聽窗外的烏鴉哭嚎，不知道在為誰而心碎。

不知不覺暮色四合，想起來他快要下班，居然還從沙發上爬起來為他備飯。我真賤，這一刻還想要表現得像個寬容的大好人。

油鍋燒得太熱，菜碗中的涼水落入鐵鍋，噼裡啪啦像爆破的炸彈，炸得我手背上燙起兩個水泡。

做了三菜一湯。我沒有胃口，擺盤後端上餐桌。

鬼使神差地，我摸進他的臥室，從衣櫥角落裡翻出了那張老唱片，用手輕輕撫掉上方細微的灰塵。>>

我將它放進客廳的黑膠唱機。買來好幾年，今天是我第一次聽。稍顯受損的音質成為療愈我的良藥。

關掉了所有的燈。我躺在地板上，像個不願醒來的酒鬼，假裝自己被大地擁抱、被藍色的雨點、被透明的眼淚。

美麗的廈門，為何成為我回憶中的一道疤。

公寓的