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的一眼。當時，我並沒有意識到這是一種多麼致命的忽視。我天真地沉浸在自己一廂情願的幸福裡。我自信地以為，他能漸漸地忘記，能慢慢地把目光轉向我，我們會一點一點地獲得幸福的婚姻生活。然而，現在我才明白了自己的愚蠢！

每每想到我第一次在他懷中的那一刻，想到當時我的幸福滿足與他的無奈敷衍，我的心就會尖銳地疼痛。尤其是在今天，在這樣一個對我充滿紀念意義而又飽含嘲弄的日子裡想起那一切，我的心就似乎在一滴一滴地淌血。

更可怕的是，我還在無法剋制地想起我們婚後的每年的今天。慘痛與屈辱的回憶，卻是那樣無奈地讓人無法忘記，頻頻憶起。

第一年，我用了一週的時間在做準備。我定做了最華麗的禮服，預訂了最好的餐廳。就連家裡的傭人都知道，夫人為了和老爺一起慶祝結婚紀念日而忙碌了多日，興奮了多日。然而，那天，他，我的丈夫，根本就沒有回來。他去了日本，一個多星期，他根本不記得有結婚紀念日這回事。

那些日子裡，我幾乎每天都在偷偷流淚。在我的臥室裡。夜裡，浸溼了的枕頭冰涼如鐵。然而，他回來了，我什麼也沒有說。我笑臉相迎。

明年，我還有明年。我對自己說。

第二年，他沒有出去，我也沒有再預訂餐廳。然而，當天晚上，他對我在家的“大擺宴席”而驚詫不已。我的丈夫，並不是記得了結婚紀念日而刻意留在家裡的。我只是運道好，撞上了他那天剛好有空而已。他非常尷尬地陪我吃完了那頓“宴席”，匆匆離去時的表情讓我刻骨銘心。

第三年。我沒有準備任何東西。但是，我在心中暗暗地盼望——也許，也許今年他會記得……畢竟，去年我曾經那樣地“提醒”過……也許……然而，我沒有盼來任何東西。

第四年之後，我就徹底地放棄了這個本應美好的日子。一同放棄的，還有我對婚姻生活的幾乎全部的美好想象與期許。我開始說服自己——忍耐，忍耐一切。也許會有一天，守得雲開見月明，在忽然間。

今天，又是一年了。我又守了一年，忍了一年，等了一年。然而，一切又一次宣告徒勞無功。顯祖，我的丈夫，從昨天晚上回來之後就沒有出過房間。我讓阿菊如常地把飯菜送到了他的房間。自己則龜縮在這裡，想著、想著，想著一切。

難道，真的是我錯了嗎？難道，一切就真的無法改變？

……

今天，我和顯祖難得的一起出門——他的一個朋友的婚禮。說來可憐，我和顯祖只有在這一類場合才會出雙入對。結婚多年，我的丈夫沒有陪我上過一次街，沒有請我吃過一頓飯，沒有……

他的這個朋友是我們家多代的世交子弟，去年才從國外回來，沒想到這麼快就結婚了。婚禮辦得自然是奢華而隆重，夫妻雙方雖然都是在西式的教育下長大，但婚禮卻還是按照中國最古老最傳統的方式。滿眼的紅色，滿眼的喜慶。賓客坐滿了整個酒店大堂，新郎新娘在人群裡穿梭著，接受著大家的道賀、敬酒以及一些善意的取笑嬉鬧。顯祖自始至終都保持著公式化的笑容——能來到這裡的，多多少少也都是些熟人。我則配合著他，默默地杵著，機械地微笑、點頭，再微笑……沒人的空當裡，我偶然瞟見了新郎和新娘——不知是因為高興，還是因為多喝了幾杯，新娘兩頰飛著紅霞，纖細的身軀在層層疊疊嫁衣的包裹下，更顯得嬌弱。而她身邊的新郎，她的丈夫，也是一臉的喜氣，也許是人太多，或者是穿得太厚，額上已經密密地爬上了一小圈汗漬。可他似乎還渾然不覺，只不住地望著身邊的可人兒，趁旁人不注意，悄悄地把妻子手中的酒杯倒空了，再換上一杯清水……新娘的臉更紅了，伏在丈夫耳邊說了句什麼，二人笑了……

不知為什麼，在開足了暖氣的大廳