第8部分(第3/5 頁)

摳著喉嚨，卻吐不出一點東西。

應該還有的。

我想吐，以前喝了酒，只要吐出來，就能討個舒服。

於是我蠻橫地伏在床邊摳著，似乎要把自己的喉嚨從裡面弄斷。如果弄斷它可以讓我得片刻安寧，那麼我也願意。

我難受，好難受。

爸攔住我。他粗壯的臂膀橫在我面前，將我的手從口裡扯出來。

爸沈聲說：　”你這是幹什麼？”

我有點想笑。什麼時候了，還是同樣專制的口氣。

我譏笑著抬頭，尋思著最尖刻的話去刺傷他。卻不經意看見爸眼中濃濃的心疼，那神情，為什麼不出現在另一個人臉上？

只要他為我流一滴眼淚。只要他為我流一滴眼淚………

我呆呆望著爸，忽然問：　”今天有人來看我嗎？”

我不知道爸是否明白我這問的意思，我看見他遲疑了一下。他猶豫著與媽對望一眼，似乎不忍心將答案告訴我。

我直勾勾望著爸，機械地重複：　”今天有人來看我嗎？”

我知道，沒有。

張澎怎麼可能來？

他也許還不知道我在醫院，他也許會每天躲在徐陽文的墓園外，看李穗揚孤獨寂寞的背影。也許，已經有另一個與李穗揚相似的男孩，俘虜他的目光。

”今天有人來看我嗎？”

沒有得到答案，我就重複地問著。

我看見爸媽眼中的心疼，我知道他們的心快碎了，我知道我現在的樣子看起來悽慘又可憐。但是我沒有辦法停止自己這樣問。

我的心太痛，我希望有人可以分擔我的痛。如果心痛真的無法避免，那麼，至少讓身邊的人知道它的存在吧。

聽說快樂越分越多，痛苦是否也是同樣道理。

”今天有人來看我嗎？”

我的眼睛不曾在爸的臉上移動分毫，我的神情明明白白告訴他我有多麼希望一個美好的答案。這個答案，無論是我或者我的父母，都知道不可能。

終於，爸說：　”沒有。”

說這兩個字的時候，我感覺他在哽咽，似乎傷害了我的是他，而不是另一個男人。

我不再說話。

爸媽都擔憂的看著我，他們生怕我鬧，又生怕我不鬧。

我淡淡說：　”是麼？”

就那樣，我躺下，頭靜靜枕在床邊。

房間裡太安靜，爸媽屏住呼吸，他們關注我的一舉一動。

我只想把眼睛睜大，定定望著一個地方，卻不明白為什麼會流下眼淚。

有人無言地為我抹去眼淚。

每一滴眼淚滑落眼眶，那條手絹就會在我臉上輕輕一拭。

不想哭，卻止不住。

我平不了自己的痛，卻傷害了自己的父母。

我傷害了最愛我的人，卻無法抑制自己的行為。我不斷地傷害，只是為了確定他們還愛著我，確定他們還肯為我流淚，確定他們依然為我心碎。

也許是心理上存了畏懼，第二次的化療更加痛苦。

我在床上哭叫著掙扎，只想找到一種發洩的方法。

”不要不要，我不要化療！”

媽媽摟著我哭。她的眼淚比我流的還多，暖暖滴在我臉上，她說：　”小澎，你叫媽怎麼辦？你叫媽怎麼辦？”

我不知道她應該怎麼辦。

我哭著喊：　”張澎！張澎！張澎？quot；

整個醫院迴盪著他的名字，我不知道這是否可以減輕我的痛苦，但不這樣叫的時候，我好苦。

張澎，張澎，

為什麼你不心疼我？

張澎，張澎！