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床上，臉深深地陷進枕際，說著我聽不懂的模模糊糊胡話，長而密的舒展睫毛微微顫動著，唇齒之間撥出熾熱紊亂的氣流。

強悍的男人令人心動，強悍的男人脆弱的時候，讓人深愛。

我從沒像那天那樣瘋狂而又矜持過。

我瘋狂地想擁抱他那呈現在我眼前的美好健壯緊湊的身體，當然，我更想讓他緊緊地擁抱我；我瘋狂的想把他據為己有，從此再也不放開，我想要融進他的骨血，成為他唯一珍愛和依靠的人，讓他那一刻的脆弱，永遠只給我自己一個人看。

我不知道自己是怎麼了，但我卻知道我事實上應該做些什麼。正因為我清楚自己那些奢望只是可笑的幻想，所以才越發的矜持，像個潔身自愛的傳統女子，循規蹈矩的守護著他，為他一相情願地扮演著盡職盡責的妻子和愛人。我平靜的軀殼下，是躁動如怒濤一般的愛，然而，躺在床上倍受病痛折磨的允浩哥，卻什麼都不知道。

我坐在床邊的地板上觀察這棟房子，邊看邊哭。

這房間的每一個角落，竟都還保留著哥哥的痕跡。

大至傢俱擺放的位置，窗簾的顏色，搭配的地毯的色澤，小到床頭盞燈和鬧鐘的距離，都是哥哥的習慣。彷彿哥哥昨天還在這裡，今天也馬上就要回來似的。

都是哥哥在的時候的樣子。都是。

可是哥哥走了這麼久，這裡為什麼還這麼鮮明的具備著哥哥的特點？是它們的主人還在思念和眷戀著已經離去的人嗎？這麼固執的聽任它們以原來那個人在的時候的形態存在著，是為了一回來就感受到那個人還在嗎？

桌子上的灰塵積了一層，輕輕拿起那盞燈，清楚地看到燈座下的桌面，潔淨如鏡。

這個房間裡，除了床是乾淨的，其餘的地方，為了保持原樣，什麼都不曾移動過毫釐。

還是說，根本沒有精力和慾望去移動呢？

允浩哥，你為什麼畫地為牢，把自己圈的死死的呢？

既然如此，你為什麼要和哥哥分開呢？

你的心裡，也和這房子一樣，再也走不進第二個人了嗎？

第二天早晨，我是被允浩哥講電話的聲音吵醒的。

眼皮顫動了一下，我卻強迫自己不要睜開眼睛。

因為我不想被他趕出去。

我如果睡著，是不是他就不會殘忍的將我掃地出門呢？

“……跟燦宇說一下，今天‘髮色’按慣例清場，晚上的交易還在那裡進行……什麼？我沒關係…一點小傷而已……那個梟客來頭很大…為了穩住他出點血，早晚要給我補回來的……這批貨我要定了！！……到手後馬上轉手…對……。錢存到我瑞士的戶頭上……他手下的身體攜毒專家很多…這條渠道說什麼不能丟……還是走老頭子那條海關……那個人嗎？…等我把下一單生意做完了就要他的命……”

允浩哥在電話裡說的內容，是我的痛楚，也是我的甜蜜。

我聽得出那些話意味著什麼，我也越來越懂得我喜歡的到底是怎樣一個危險的人物，但隨之而來的甜蜜，卻覆蓋了痛楚。因為我分享了他的秘密。我知道了許多人不知道的允浩哥。那是不是表明，我離他更近了呢？

允浩哥離開之前走近了我身邊。

我感覺到他有力的長臂越過趴在床沿的我從床上拿起了什麼東西，布料滑過身體的涼風讓我渾身顫抖，但，僅此而已。允浩哥根本不曾停留，就像我不存在一般毫不停留的直接關門離去了，他甚至不願意為我披一件衣服。

我哭的好累，我不想再哭了。

可是，我卻覺得好難受。

沒有驅趕，沒有粗暴，但也沒有溫存和些須的關懷。

被忽視才是一個人最大的悲哀，不是嗎？