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為我這樣想：你可以用任何事情來開玩笑，可是你不能拿16歲的感情開玩笑。

畢竟16歲只有一次。失去了，就永遠不會再來；傷害了，就永遠無法平復——這才是最讓我痛心與遺憾的、留在歲月肌膚上的隱隱的疤痕。

寒假照例是要補課的。

沒有人抱怨，每個人似乎都很習慣了——這就是我們的生活，也是我們的使命。4周的寒假如果能放一週也沒人埋怨什麼，如果能放10天，那簡直就是上帝開恩了。

然而對我來說，這四周可以不必到校上課。因為我請假了——寒假裡，我要去省城找老師學習播音主持方面的專業課。

去教務處請假的那天，恰巧碰見了夏薇薇。她表情譏誚，臉上有不屑的笑。

“陶瀅，你要用左手拿話筒嗎？”她這樣問，似不經意，卻又如此刻意。

我沒好氣地回嘴：“難道左手不可以拿話筒嗎？”我昂首挺胸從她面前走過去，再回頭，看見她氣急敗壞的臉。

其實，除語文老師外，沒有人認為我會成功。

包括田佳佳。

她微微皺著眉頭，不說話，過很久終於問我：“是真的喜歡嗎？”

“是。”我從來沒有如此斬釘截鐵。

那些困頓而尷尬的歲月，那些自卑而迷茫的年華里，我從來不知道，夢想本身有如此可親、可愛的面孔。

換句話說，生命，對我而言，已許久未如此飽滿過了。

我是說，飽滿。

飽滿，就是種子破土、樹葉抽芽，一小團的繭握在手心。是鼓而脹的質感，填充在生活的角落裡，讓你感覺不虛無。

我終於在有了夢想之後，感受到生命那些華美的顏色，在晴好午後慵懶停靠。

我記得，在過去的時光裡我曾弄丟過我自己：我的未來、我的夢想、我的希望。那是我記憶中最張皇失措的一段時間，我如同象棋棋盤上的卒子，手持盾牌，步步為營，只能向前，不可後退。我無意傷人，能不被人傷，已實屬不易。

那些人前人後的嘲笑、三三兩兩的指點，不過是湍流的河，奮力趟過去，一切不過如此——早已練就一身不怕死的膽，哪怕你說我臉皮厚。

對於過去發生的事，或許未遺忘，但已不害怕。

因為同學們終究是健忘的。分班之後太多故事散落了，除了日益逼近的高考，大腦裡容不下其他。我對陌生人從來不怨不恨，因為我知道，我的忘不了，不過是因為極之希望落空後的極之失望，或者說，我只是無法面對張懌、夏薇薇、徐暢，以及一切與當時事件發生聯絡的人與物。

感謝夢想——因為一場突然落幕的愛，我卻找回了我的夢想。

它太倉促地就介入了我毫無準備的生活之中，然而突如其來的衝擊並不讓人感覺痛苦，或許可以說，還帶來了某種歡愉。

我不知道未來會怎樣，然而，經歷了這一切，我無路可逃，唯有背水一戰。這是我唯一的選擇，唯一的希望，唯一能拯救前途、拯救自己的方式。

所以，我找到了我的路，再苦、再難也要咬牙走下去。畢竟，這世界上最可怕的不是無力走路，而是無路可走。

感謝田佳佳，她收起擔憂的眼神，而給予我無比堅定的鼓勵：她只是在自習課的時候給我傳了無數張小紙條，告訴我一定要堅持到底——無論結果如何，都要堅持到底。

只是沒有想到，媽媽的態度那麼開明。

她在電話裡聽完了我的設想，沉默了一小會兒，問我：“你覺得你真正喜歡這個專業嗎？”

我說：“是。”

她又問：“你覺得你有足夠的剋制力抵禦那些誘惑和壓力嗎？”

我老老實實回答：“我不知道。