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誰逼你去對她好了？有人逼你嗎？你大可以不理她，大可以罵她咒她死，哪怕是她病危的時候你也可以衝到醫院去吐她一臉唾沫！是你自己跑去找她的。是你自己要去假充有胸襟有氣度，你真是為了她嗎？你是為了你自己，你是作秀，你是知道她一定會死你才會那麼做。你是為了表現你自己有多善良來讓我無地自容，你是為了表現你有多偉大來滿足你自己的虛榮心，然後你就是為了在今天，為了在她死了之後動不動以這個來要挾我提醒我你受過多大的委屈！別這麼看著我，我說錯你了嗎？你成功了你做到了可是我告訴你我看透你了……”

“江東，”我靜靜地打斷他，我一字一頓地說，“你真該跟著那個婊子一起死。聽明白了嗎？”

那一下午我躲閃著他的眼睛，我前所未有地集中精神聽課，還回答了一個張宇良都說錯了的問題搞得滅絕師太很驚喜，為了趁熱打鐵我下課後跑到講臺上去向師太提了個蠻有水準的問題。我故意用各種顏色的筆抄筆記讓我的課本上一片花紅柳綠，我在那場可怕的爭吵後誇張地變成一個用功得有些做作的學生。吳莉坐到了一個今天沒來上課的女生的位子上，因此我大模大樣地讓我的胳膊越過那條兩張桌子之間的縫隙。悶熱嘈雜的教室裡我寬敞得過分的座位就像是一個孤島，我虛偽地用我勤奮的背影昭告天下：我最在乎的事情只能是高考。

黃昏到來，我鬼使神差地和幾個平時幾乎從沒說過話的女生去吃麥當勞。然後再和她們一起在步行街上晃盪，她們談論著年級裡那幾個比較“風雲”的男生誰長得更帥，誰的女朋友最配不上誰，談到開心處互相開著“你看上他了”之類的玩笑。那時候我突然想：如果我沒有遇上江東，那我現在的生活就是這樣了吧。唐槐寂靜地在步行街的盡頭矗立著，唐槐什麼都知道。夕陽來了。那麼多人哀嘆它的悲涼就像那麼多人讚美日出的蓬勃。可是日出的時候人們大都還在夢裡，而夕陽卻是人人天天都能看到的。這就像一出票房超好的悲劇和一出無人問津的喜劇一樣，到底哪一個更慘？

我故意踩著晚自習的鈴聲走上樓梯，我們高三的教室在四樓，下面三層的人都*了。空落落的走廊裡只有我的腳步聲，不，還有其他人的。藏青色的大理石地板映出他的倒影。他說：“我找了你兩個小時。我以為你丟了。”

他臉色很難看。我看著他的眼睛的時候他抱緊了我。他說：“天楊，對不起，下午的話我都是胡說的。你別不理我。你罵我吧。天楊我不能再沒有你。”

我冷冷地掙脫了他，我說：“什麼叫‘我不能再沒有你’？你已經‘沒有’誰了？少拿我和那個婊子相提並論。”

晚自習之後我就來到了籃球館。坐在橙色看臺的最高處，聽著籃球一個又一個寂寞地砸下來，伴隨著幾個席地而坐的女孩子的歡呼。現在我已經很少打籃球了。自從上高三之後我就離開了籃球隊。那時候天楊每天都坐在這兒看我。我投進去一個的時候她不會歡呼，但是她整張臉都會發亮。她穿著夏季校服，開放在橙黃的底色上，安靜的小姑娘。那時我像所有的傻�男生一樣自我膨脹地想：我要保護她。誰保護誰呀。

然後我開始嘲笑自己：才十八歲怎麼就開始回憶了？就跟那些看上去一個個都像有性功能障礙的文藝青年一樣。我最恨的就是他們這樣的人。一片樹葉掉頭上就以為是天塌了，這也罷了，最噁心的是他們就要為了這莫須有的“天塌了”糟蹋漢語詞彙——他們還以為這些詞彙和他們一樣輕浮。

為了顯示和這些人的區別，有些詞我從來不會使用。比如：傷心。從小到大，寫作文也好，說話也好，哪怕是思想，我也從來不用這個詞。那年我和媽媽兩個人一起拎著一個大旅行袋搬進我們的筒子樓裡——媽媽到最後也想著那個男人，把家裡所有的東西都留給了他，晚上我要看動畫片