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點費對方的腦力。萬一對方不擅於歸納整理，或剛好沒力氣動腦筋時，她可能就會回答：“我也不知道耶”或者“都好啊”這類較掃興的答案。

我建議的發問方式，可以是先問兩三個像是非題或選擇題的具體問題，把對方有興趣聊的範圍給摸索出來，再用申論題往下問。

比方說，先用是非題，探出來古古覺得某政治人物很迷人，那就可以知道她的路數應該不是迷王力宏、強尼戴普等偶像的。

聊天，如果一開始就製造出雙方都很想講話的氣氛，對方就會有“怎麼跟你有說不完的話？”“和你談天好輕鬆！”這種感受。

這種感受，有時是天時地利人和，有時是對方在講客氣話哄你（尤其如果你是去酒店或牛郎店花錢買聊天的話）。而最可靠的，是靠你自己暗暗掌控、製造出這樣的感受。

被你的問題所引導的人，其實不太會察覺你在掌控什麼，因為氣氛很愉快，他腦中就不會有警鈴響起。別人這樣對我的時候，我腦中也不會響警鈴，因為人都想找到知已，人都想被瞭解，每次愉快的談天，都像靈魂被按摩過一樣，會讓你以為“終於遇到知己”了。

當然很可惜的是，知己有時只是一個有明確目的，要利用你的人。當地圖整卷攤開而匕首出現時，你難免覺得被潑一盆冰水。十年不見的老同學，和你講了十次愉快的電話之後，終於告訴你，希望你買她推薦的保養品，成為她在直銷公司的下線。這時，我建議你：開朗看待這件事。你男友陪你聊天三百次、逛街里程累積八百公里，還不就是為了：把你弄到手？

聊天時，每個人都想聊自己

古古和阿男即使是在最親密、最如膠似漆的時候，很遺憾，他們也仍然各自活在自己的世界裡。

這是世界的真相：每個人都活在自己的世界裡。當阿男在投資上踩到地雷，慘賠五十萬的那個晚上，如果古古正在因為月經來而整晚肚子痛的話，那麼，不管他們兩人多麼努力地關心對方，真正最讓他們痛苦的，仍然是他們各自的痛處：阿男的五十萬、古古的肚子。

講這個不是為了對情侶們潑冷水，而是做個簡單的提醒：聊天時，每個人都想聊自己的感覺。

當你在東指西劃地大談：“厚！昨天晚上我夾著鯊魚夾去倒垃圾的時候，我前男友開車經過我面前耶！靠！我額頭剛好長了兩顆大痘痘……*#@&#*……”

當你這樣廢話連篇，而你對面的人，卻認真地睜著眼睛看著你，專注而關心的時候，你真的會覺得這個人是你最好的朋友，是你最想傾吐心事的物件，是地球上最可依靠在上面垂淚的一雙肩膀……

這個看似很專心聽你說話的人，嗯，我不知道她是不是你最好的朋友，但她無疑是你“最上道”的朋友。

她專注地望著你時，天曉得她心裡在想些什麼？！她可能望著你的嘴，想著“嘴巴一直動，好像我養的金魚喔……上排牙齒有披薩的菜渣耶……她講的那個前男友不是長得像豬嗎？……”

處於這個狀態的她，實在不太像什麼“地球上最可靠的一雙肩膀”，但你會喜歡她，這是一定的。

所以，反過來，當你自己想要被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上來想，那就輪到你來扮演這個“最上道”的朋友了。

扮演這樣一個朋友，最高原則非常簡單：

“儘量別讓自己說出‘我’字。”

聽起來很容易，但你可以試試看，跟朋友聊天十分鐘，不要說出“我”字。

對，就是不要說出“我”字。每次想說“我”字時，都改成“你”字或“他”字。

你會發現這十分鐘裡面，本來不斷說著“我昨天……”“我覺得……”“我買了……”這些句子的自己，忽然變成一個