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憂參半地說。

我又沉默了。心，稍稍放鬆了一些。

“那……那芬，我求你一件事兒，好好照顧我爸好麼？”叫著這名字的時候，我感到非常的不是滋味，彷彿這兩個字像一塊有稜有角的石頭或一根魚刺一樣叫人不舒服。於是我哽咽了一下，又說：“順便告訴我爸，我不怪他……我也不怪你。”

再接到我爸的電話是在一個月之後。我爸打電話是來徵求我的意見來的。我爸想和那芬結婚，問我的意見。說那芬一個女孩子跟了他，有了孩子，腆著個大肚子總然不好……這理由抵得上一切的理由，它就像一個巨大的塞子，堵塞住了我全部的反對的思想的經絡。我還能說什麼？事實上，我壓根兒就沒打算去阻止我爸和那芬。我不是害怕又一場悲劇發生。

主要還在於我的想法改變了。我覺得我看清了生活看清了人生。這麼些日子以來，我想明白了一件事兒，那就是每個人的活與死都是為了自個兒，什麼為他人而活、為他人而死，那全都是他媽的屁話。就像我媽，還不是為了她自個兒死？！

最後，我在電話裡用不冷也不熱的語氣說，你們想結就結吧！

我爸和那芬不久之後便折日結婚了。我沒有參加我爸和那芬的婚禮，我仍然留在北京。結婚那天我連個電話也沒打。我本來想攢點好情緒打個電話去的，但頭天夜裡，我一晚上都在做夢，我一晚上做的全都是我、媽媽還有爸爸一家三口在一起時候的夢。所以這夢影響到了我的情緒。說真地，我有點生氣，有點怨恨了，這氣和怨恨是突然滋生出來的，就跟那夢一樣，來得觸手不及。

爸爸和他的小情人結不結婚，跟我又有什麼關係呢？我爸爸結婚大喜的日子的那一天，我就是這樣想的。我想起了那芬隆起的肚子，想起她肚子裡的我同父異母的孩子。弟弟或者妹妹？雖然有個弟弟或妹妹是我早前的渴望，一個近於帶著天真的爛漫的色彩的夢，甚至到現在仍然不覺得倘若有個弟弟或妹妹的話，我不會把他們當作天外怪客。

可是，轉念一想，這終究意味著一箇舊的三口之家消散了，取而待之的另一個新的三口之家不久就要誕生了。

由此，家或者家本身的概念在我的意念裡便逐漸地淡化和模糊。我想，南京於我只會越變越陌生了，即使偶爾想起要回去一趟，那肯定只是我一時頭腦發熱致使的衝動。

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春色和夜色

第九章

學校出事了，鬧得沸沸揚揚的，像遇到地震了似的，總會傳來間斷地女人的哭鬧聲和叫罵聲。到學校快兩年了，這樣的哭聲罵聲並不奇怪。這多數跟校門口停的那些小車有關。我不愛湊那個熱鬧。我也沒什麼好心情去湊那種熱鬧。

但後來我弄清楚整個事情跟單純有關時，我卻不能做到一點也不在乎。學校幾乎人人都在議論這事兒，甚至引起一場不大不小的轟動。這是我所沒有想到的。單純懷孕了，幾乎整個電影學院的人都知道了，甚至連不是電影學院的人也知道了。懷孕的事情在我們學校的女生裡常有發生，並不是件稀罕的事情。只是懷孕的女生在處理懷孕的事情上彷彿都很隱蔽，不象單純這樣被公開並鬧得這般厲害的。

我見到單純時，也沒怎麼看到她的肚子隆得有多大，至少沒有我爸的小情人那芬那麼大。這又有什麼關係？事情的性質還不是一樣？加上單純穿的一件比較寬鬆的衣服。在我的印象中，單純一向衣著都是這種簡單的風格，因為她長得比較豐滿的緣故。

“真有這種事兒麼，單純？”我問道。我覺得單純變成這樣或許跟我有點兒關係。比方說，我如果接受她，她就不會搞出這樣的事兒的。我的確從單純的身體上看不出什麼明顯之處來。我猜想大抵是無聊的傢伙造謠取樂。自從我與麥可、“小廣播喇叭