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他人生的豐富多采。

可以說一天一夜我從放心到無語到擔心到疲憊到失望到憤怒到絕望到驚訝到安慰到感懷到安靜到憂傷到無奈這一切的情緒轉折夠離奇和精彩絕倫了吧。我都無法用用標點符號去斷點了。只想好好的記錄這一切。我默默吞下的一切，我要把他吐出來，吐個乾乾淨淨。

我親愛的所謂好朋友，你還記得前天晚上你對我的承諾嗎？你還記得你說的漂亮話嗎？你做到了嗎？你慚愧嗎？你做了些什麼呢？我所謂的朋友？我真的很想問問你。可悲的是，我根本都沒有力氣罵你了。我繼續在發燒，可是我還是希望我記錄這一些，倒空我全部的委屈。

我親愛的朋友，記得你看過樹洞吧，你記得上一次魔女這樣的時候是什麼時候嗎？那時候我為了我的愛人，我虧欠又失去的愛人，我這樣我活該，可是現在呢？你是我的誰？朋友？你就是這麼對你現實中間的朋友的嗎？他們也這麼理解縱容嗎？當你需要的時候，需要傾訴的時候，是誰在聽你說話？你是怎麼說朋友的？你給我戴上了一頂巨大無比的高帽子，我是你最好的朋友。哈哈，我笑死了。對不起，我當不起。也沒有辦法當了。你對你最好的朋友一次次的反悔，你怕你的愛人家人難過，你不願意偽裝自己委屈自己，你天天出去玩耍，出去溜達，出去放縱，然後你回來向我說，讓我開解。我就是這個垃圾桶，這個愚蠢的“最”好的朋友了。你的朋友可以和你花天酒地，我這個最可以得到什麼？幾句漂亮話？還是混亂的情緒和無比難受的煎熬，你的友情真是最啊，最虐待人的最。呵呵。你知道嗎？你不僅僅讓我對你失望，更重要的是你重新封閉了我曾經試圖敞開的內心。假如不是真的真朋友被上帝派來可憐我，你知道你的“最”現在又會是什麼樣子嗎？

當日歷翻到了週一，我幾乎累得撐不住了。可是我還是起來了。這個世界不會因為你在自己身上增加負擔就憐惜你的。我堅強的起來了，重新整理情緒。我以為你的事情應該告一段落了，剩下的就是整理我的情緒，調理我的身體，然後對我自己好一點，按照你在前一晚說的漂亮話“　我只希望你能好好的。不再不開心不再天天睡的比我晚。”　，你知道嗎？我的朋友，我原本無需睡得這麼晚，就是因為一次次的面臨你的問題，等你上線才被拖的那麼晚。雖然我也曾經對你說過，和你說話的時候，我自己也是在釋放，但是事實證明，我現在內心的負面的東西更多更多了。而你呢？你這些天凌晨以前又在哪裡呢？在幹什麼呢？你有沒有想過，如果我不是如此心軟，我大可以關機睡覺，甚至就算不睡覺我也不需要把時間浪費在你的身上。你總是如此自我的按照自己的日程安排，有沒有想過別人白天是否受到你的影響呢？你那些玩伴為何不可以陪你度過這些夜晚？當遊戲結束之後，你才來找你最好的朋友倒垃圾，可曾想過她的感受？呵呵。當我想今天之後我不用擔驚受怕也不需要顧及你無比脆弱的神經之後，我真的感到輕鬆了。

回到週一吧，週一的早晨我第一次按照我的自由習慣不給你發訊息了，這個一天裡面我似乎都沒有主動發過訊息給你，因為我希望你適應我不會發訊息的情況。我有我的世界和人生，我不可能永遠繞著你。你一天都很正常，這讓我也很高興，我開心的做著自己的事情，雖然其中也有很多時候不是很順利，但我沒有在意。

晚上的時候，我忙完之後上線了，晚上七點多的時候，其實這個時間我只是想習慣的掛著QQ，最近這段時間裡面，我已經習慣了沒有豬豬頭像的QQ了，這個QQ從我當初刻意維持基本屬於一個人的世界，到現在有很多的朋友，現實的，也有網路的幾個，我已經開始適應沒有他的日子了，不再那麼痛苦了。對我而言，現在它只是一個溝通的工具而已，沒有任何的符號價值了。

讓我驚喜的是，你居然