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抱住我發出呻吟聲，在我聽過的最衝動時的聲音裡邊，這是最為悽楚的。

全部結束之後，我問她為什麼沒和木月睡過，其實是不該問的。直子把手從我身上鬆開，再次啜泣起來。我從壁櫥裡取出被褥，讓她躺好，一邊吸菸一邊看著窗外的綿綿春雨。

早上，雨已停了。直子背對我睡著，說不定昨晚她徹夜未眠。睡也罷沒睡也罷，她的嘴唇已失去語言，身體凍僵一般硬挺挺的。我搭了幾次話她都不做聲，身體紋絲不動，我許久地看著她裸露的肩頭，無可奈何地爬起身來。

席子上和昨晚一個樣，散亂放著唱片套、玻璃杯、葡萄酒瓶、菸灰缸等等。桌上剩有一半變形的生日蛋糕，就好像時間在這裡突然終止似的。我把它們歸攏在一起，喝了兩杯自來水。書桌上放著辭典和法語動詞表。桌前牆壁上貼著年曆，那是一張既無攝影又無繪畫的年曆。上面只有數字，一片潔白，沒寫字，也沒記號。

我拾起落在地板上的衣服，穿在身上。襯衣胸口仍然溼冷冷的。湊近一聞，漾出直子的氣味。我在書桌的便箋上寫道：等你冷靜下來以後，想好好跟你談談，希望儘快打電話給我，祝生日快樂。然後再次看看直子的肩，走出房間，悄悄帶上了門。

過了一個星期，電話也沒有打來。直子住的公寓裡又不給傳呼電話，因此星期天一早我便來到國分奪。她不在，門上的姓名卡片已被撤掉。木板套窗關得嚴嚴實實。問管理人，說是直子已於三天前搬走了。搬去哪裡他不曉得。

我返回宿舍，給她神戶家裡寫了封長信。無論直子搬去何處，那封信總會轉遞她手上。

我坦率地寫了自己的感受。內容是這樣的：很多事我還不甚明白。儘管我在盡力而為，但最後明白恐怕還需一段時間。至於這段時間過後自己將在何處，現在的我完全心中無數。所以，我無法向你做出任何許諾，也不可能有求於你或傾訴動聽的話語。因為首先我們之間還極其缺乏相互的瞭解。不過倘若你給我時間，我會竭盡全力，我們也許會進而相互加深瞭解。總之，我想再見你一次，好好談談。木月去世以後，我失去了可以如實訴說自己心情的物件，想必你也同樣如此。我想，也許我們相互追求的心情已超越了我們所想的程度。也正因如此，我們才繞了許多彎路，或在某種意義上已誤入歧途。我也想過，或許我不該那樣做。但此外別無他法。當時我在你身上感覺到的親密而溫馨的心情，是一種迄今我從未曾感受過的情感。請你回信，什麼內容都可以……只要回信。

沒有回信。

我心裡失落了什麼，而又沒有東西填補，只剩下一個純粹的空洞被棄置不理。身體輕得異乎尋常，語音虛無縹緲。周復一週，我比以前更為按部就班地到校聽課。課雖然枯燥無味，同班上的人也無話可談，但此外別無他事。聽課時我獨自坐在教室頭排座的一端，不同任何人交談，吃飯時也是獨自一人，煙也戒了。

5月底，學校進人罷課。我開始去運輸社打零工。坐在卡車助手席上，停車時裝貨卸貨。工作比預想的辛苦。開始幾天，身體又酸又痛，早上甚至爬不起床。但報酬也因此多一些。緊張勞作的時間裡，我得以一時忽略了心裡的空洞。每週我在運輸社於五個白天，在唱片店值三個晚班。沒有工做的晚上，我就在房間裡邊喝酒邊看書。敢死隊滴酒不沾，對酒氣極為敏感。一次我從床上爬起來喝沒有對水的威士忌，他埋怨說燻得他不能學習，能不能去外邊喝。

〃你給我出去！〃我說。

〃不、不、不是有規定，'宿、宿舍不許喝酒嗎？〃

〃給我出去！〃我重複道。

他也沒再說什麼。我心煩起來，一個人爬上樓頂天台自斟自飲。

時至6月，我又給直子寫了封長信，仍寄往她神戶家