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灰塵，罩的人心也跟著一片灰濛的，在這座城市待久了，你會得過且過，會感覺生活毫無希望。

那時候我有想過我跟大Ｄ哥的未來，但結果都不是好的，儘管我喜歡浪漫，但是我對於自己的事情卻總是往壞處想，天各一方的我們，那時候看來層次似乎越來越不一樣，我覺得我們是不會有以後的了。

所以，漸漸地，我對大Ｄ哥冷淡下來。

以前我們打電話時也許話題會很尷尬，甚至有長段時間的沉默，但那種可以聽到他呼吸的沉默是能夠讓人開心的，但是之後，一旦我們聊不下去了，我就會立刻結束通話電話，我害怕那種沉默，它讓我不安，讓我胡思亂想。

儘管結束通話電話後的我也會胡思亂想，但是，那時候的我一心覺得，那份痛苦是無法跟大Ｄ哥分享的。

我跟大Ｄ哥從一開始的電話聯絡，到後來偶爾在微信上發一些隻言片語的問候，我們幾乎都沒啥過多的交流。

這感覺就好像回到了我們剛開始加彼此好友的時候，但我知道，已經有什麼東西在發生變化了。

人都是趨暖性動物，男人女人都一樣，受傷了或是不開心了，都希望有個肩膀靠一靠，這不是矯情，這就是一種習性，而異地戀苦於沒有這個可能，最可怕的還是那種隔著距離的冷淡。

當習慣了的熱絡突然就冷下來，這感覺就好比大冬天的淋浴室的熱水突然就變成了冷水，你被凍的猝不及防，生無可戀，彷彿自己是個傻逼。

我應該是跟大Ｄ哥玩完了，那時的我軟弱地想。

兩年多的網戀，見面次數不過寥寥，其實想想這種感情一點也不成熟，也沒多麼刻骨銘心，但是那時候就是忍不住的傷心難過。

我看著手裡那個銀白色的手箍，給大Ｄ哥發了一條資訊，那是我第一次跟他說分手，我甚至都不確定我們有沒有真正在一起過，我簡訊發過去沒有任何資訊回過來，那感覺就好比你被封閉在一個黑暗的空間裡，你用盡了最後一絲力氣去砸那個關閉的門，但最後連一絲動靜都沒有發生。

讓人絕望的痛苦。

2

我打電話給王小飛，這傢伙籤個實習浪到了廣州，我隔著電話聽著他在那邊叫：“我的天啊，廣州的妹子都太火辣了。”

我都可以想象到他翹著蘭花指的那個賤樣，但是我卻笑不出來，我說：“王小飛，我難受。”

他問我怎麼了，我跟他說，我說我好像失戀了。

電話那邊沉默了兩秒鐘，然後嘟的一聲他盡然把電話結束通話了，我想打電話過去罵他個沒良心的，再打過去卻沒了訊號。

我將手機關機後開始自憐自哀，一個人買了好多啤酒坐在租房的小區下面喝，喝的醉醺醺的就和著夜晚的風破口大罵，我像個憤青，一邊罵社會現實一邊罵自己沒出息，現在想想那場面還真的是充滿了戲劇性。

這一段經歷我從未跟大D哥說過，因為我覺得怪丟人的，那天喝完酒我竟然靠著花壇睡了一晚上，第二天起來時旁邊還靠著個汙頭垢面的流浪漢，那場景還真是給了我不小的衝擊。

那天清早我就收拾東西回學校了。

在路上時就感覺頭重腳輕，到了寢室整個人終於扛不住了，跑到校醫院量體溫39度多，那醫生看著我，那表情就好像告訴我要是再晚一點你就該燒成傻逼了。

我心裡一陣酸楚，低著頭等護士姐姐給我扎針，這時候我感覺自己的肩膀突然被捏了一下，抬起頭就看到了王小飛猥瑣的笑容和他右耳朵上那個閃閃發光的耳釘。

那一瞬間，我那些倔強的憤怒全部化成了悲傷，一下沒忍住，就哭了。

那時候學校醫務室的人雖然不多，但加上醫生護士在內也有那麼幾個，我一個大男人就在那裡看著另外一個男人哭，