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，然後四半。他手指粗壯，動作因太強烈而一再錯過準確點，從而變得大而衰弱，一再撕不毀那漸漸加倍的厚度。他力竭了，就那樣哀傷無援地看著我，希望我能幫他撕扯一把，幫他完成這番憤怒。

我？

我同他約會有兩個多月了。

第一部分　12。心理醫生在嗎（12）

我垂著兩手，看著那個紙團砸在我腳邊。看著一個人整個的憤怒過程：按下電腦開關，搜尋目錄，找出這封信，再開啟印表機，讓它溫吞吞地無情緒地將四頁紙推送出來。再把它們撕爛，撕得不夠理想，因而把它們擠壓成一個大紙團，砸出去。一點反彈也沒有，立刻淤陷在長纖維地毯上。

其實有許多零碎的時刻，我是完全能接受他的，這個老得相當尊嚴的男人。那些時刻包括他從車裡忽然伸出兩束複雜的留戀目光，來望我。那不可整理，不可測量的複雜程度。帶有預言：或許這次別了就永遠別了，六十多歲的人，江山和晚霞，都可能是最後一次展現給他。深灰色的目光讓我感動、微痛。交往突然有了一層懸心的深度。默默然，一陣子歇斯底里在我心裡發作起來。我會追跑著，跟在他車後面，腳步像走在末路上。老人的留戀真像布拉姆斯的提琴主題一樣。

是啊。賀叔叔站在榆樹小道上。

正是這種不斷演習的永訣讓我和舒茨近了。

衝突是造作。我是指極端矯情；我們尷尬得受不住了，就與人衝突。我在看一個老年男人衝著一個缺席的對手咆哮。很滑稽的，因為我不給他這個權力，把我扯到對手的位置上，我靜觀他對那個空缺位置發作醋意，發作專橫，我嘴唇翕合如同某場謀殺中唯一的知情者。

我看著他把大紙團挪到我腳邊，它的體積和投擲的力量該有轟動，卻被柔軟地面吞嚥了，預期的聲勢被抵消了。地心吸力在此突然出現一陣癱瘓。

我或許撒了謊。

我們都活得下去，因為我們不計較別人撒謊。在別人對我撒謊時，我已明白他實質在說什麼，我想明白實質而不想明白言辭。實質是，他/她在我對他/她可知可控範圍內造成一個失控和未知，造成一個人與人關係的喘息，休止。

你難道聽不出一個邂逅的朋友對你說〃我明天正好有事〃是什麼意思嗎？或者，你不明白某人說的〃昨天差點給你打電話〃的真實意義嗎？他/她好心好意的乖巧你計較嗎？這是調情。不光異性間需要調情，朋友間也需要調情。墨西哥作家帕茲——

聽說過他嗎？

他把墨西哥民族的撒謊稱為藝術。一個善於調情的民族。

沒有。從來沒有向他提過賀叔叔。

第一部分　13。心理醫生在嗎（13）

並沒這樣問我。他問：在中國，兒童受性騷擾的事普遍嗎？他問過幾次，因為他忘了我回答過他。有次他說成〃性虐待〃。

當然可以告訴你：是的。

不能這麼簡單地說傷害。謝謝你不採用〃虐待〃。

讓我喝口水。

讓我想一想，它是怎麼回事……幾點了？

我在想，孩子們真的會把一些不愉快的記憶壓制到下意識中去嗎？榮格說：潛意識和意識從來不存在明確的界定。已被知覺的，不可能回到非知覺中去。記憶被壓制到那種渾然狀態，在我看，是不可能的。

那時我十一歲。

不曾。對誰我都沒講過，我沒有把握我會對你講。

噢，在想前前後後。三十年以後，我走到墓地裡，腳步已不太均勻。手裡拿幾株自卑的康乃馨——舒茨教授喜歡它們。走到一個看上去很中產階級的碑石前。我那時已經愉快起來了，不失眠了，連好太陽也讓我感到祝福。我把花放在墓前，放成一個扇形。對了，