第6部分(第3/5 頁)

頃刻間就變成滿地白色凌亂的絕望紙屑。我關上臺燈，只餘一地的白，有點像考試過後的考場，大潰退般地撤離。月光從視窗照進來，心底裡的願望一早就逃掉了，白色紙片只能帶那些慘白的光，委頓地擠挨著。

我彎腰撿起一片，翻過來，卻恰好仍然是兩個字：張懌。

心裡尖銳的刺痛，伴隨哀哀的恨，悄然而生。

我捧起那些紙片，放在院子一角的簸箕裡。然後開啟打火機，看見一點光微弱地跳。隨後那光芒變成藍色的小舌，貪婪地、不緊不慢地，捲去白色紙片上那些深深淺淺的字跡。

張懌的名字一點點消失。

滿院黑色灰燼，在春天的風裡上下翻飛。月光照耀下如同一群黑色的蝴蝶，在夜空裡盤旋，直到最後一星火苗熄滅。

然後我回到屋裡，把那個漂亮的水晶小房子扔進床底的紙箱裡——本想摔碎的，可是幾次舉起手，終究還是不忍心。

做完這一切以後，我一個人抱著胳膊，在不開燈的房間裡孤獨而寂寞地哭泣。我坐在地板上任淚水流淌，那是隻屬於我一個人的哭泣。

我似乎看見，有些什麼東西，珍貴的、嬌弱的那些花兒，在淚水中漸漸風乾。伴隨一些單純、美好的年華，悄悄埋葬。

5…1

第二天傍晚，放學路上我買了兩份報紙。一元錢換來64版碩大的紙，唯一的價值，不是伊拉克、科索沃，也不是世界五百強，而是糊住書架時，一道脆弱又堅固的牆。

報紙，是脆弱的，而內心，第一次如此堅強。

我的書架上沒有玻璃門，除了用報紙糊，我想不出更好的辦法。那些報紙，如同一枚又一枚巨大的封條，在那些曾經承載我全部快樂的書架上，威武佇立。如同士兵把守住最重要的禁地，如同巨石壓抑著最靈驗的咒語。

這些封條，它們不僅封住了我那些視為珍寶的書籍，也封住了一些快樂的往事、跳動的記憶。

我的動作，連同我的心都變得很決絕。

手起手落間，粘乎乎的膠水便使報紙皺成溼漉漉的深灰色。字裡行間，仍然可以看見家長裡短，可是都已無法引起我的注意。我只記得，媽媽在電話裡重複過的真理：在以成績論英雄的高中時代，考試就是一場場優勝劣汰的抉擇——物競天擇、適者生存。

所以，倘若你笨倒也罷了，人們對真正的弱者總心懷同情和憐憫。可是假使你自己都不珍視自己的尊嚴，那麼更沒有人有義務珍視你！

是這樣的，灰姑娘的故事經久流傳，可是她是她我是我，她有南瓜馬車、水晶鞋，我有的不過是一份份的檢討書還有不漂亮的成績單。

所以，陶瀅，你根本就沒有資格去抱怨什麼！

如果你優秀，如果你夠好，哪怕你不漂亮，也沒人敢於無視你的人格和尊嚴。說到底，不過是因為我是所有人眼中的一塊補丁，一塊不搭調的補丁啊！

這樣想的時候，我感覺前所未有的凜冽氣息從我心頭漫過，那是一種近乎絕望的失落感和一種近乎瘋狂的報復欲。我突然想要報復我自己，用更艱苦的生活來報復我自己。報復以前的那個陶瀅，她的漠然、她的冷淡、她的無所謂……

我甚至突然有了這樣的念頭：當有一天我也變成一個公主的時候，張懌，你會是什麼表情？夏薇薇會是什麼表情？徐暢又是什麼表情？

你、你們，還會覺得我是一隻可以隨便嘲笑、踩來踩去的醜小鴨嗎？

說到底，你們不過是恃強凌弱，你們覺得自己是班裡的正常人，你們即便成績不拔尖也好歹屬於正常的行列。而我，一而再、再而三地看書、被沒收、作檢討、再看書、再被沒收、再作檢討……因為我和你們不同，所以你們認為我厚臉皮，認為我不是正常人，是不是？