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也許這一次我是真的瞎了。以前在地下迷宮裡，我也這樣反反覆覆失明過好幾次，但隨後都能再度看見。我不知道這一次的過程有多久，但對此我心裡已經不抱希望了。

如果我的眼睛是要交換那塊玉的代價，我是甘心承受的。

從沙漠出來後，我們便跟著胖子直接回了北京。

坐在北京同仁醫院的病床上，我聽著鄰床傳來“年紀輕輕怎麼就瞎了”之類的言語，心裡卻反而平靜淡然。

這種情況下我沒有辦法回去杭州，便打了個電話交代了王盟好好照看店子，又給家裡通了電話，告訴他們我在外面旅行，跟朋友一起，不用擔心。

知道我的眼睛失明，一路回來胖子都在唉聲嘆氣，責罵老天不公平。我睜著眼睛坐在車的後座，眼前一片漆黑，只能緊緊握著悶油瓶的手，藉著從他手心傳來的那一點涼意讓自己鎮定。

黑眼鏡和小春的心情似乎也很不好，想想也是，下一趟鬥出來居然把眼睛給整瞎了，換了誰都會心情不好。目不能視的感覺比死還難受。

我知道黑眼鏡和小春是在為我鬱悶，我本想開口安慰他們幾句，但想著我自己也是心情低落時期，又拿什麼去讓他們心情好轉呢？便一路沉默不言的過去。

一路上，悶油瓶的話很少，只有在問我餓不餓或者累不累的時候，才會開口。我想他的心情一定比我更糟，說不定他會在心底自責如果不是為了他，我的眼睛也不會瞎。我捏了他的手一下，毫無焦距的眸子對上他坐的方向，微微一笑，啟唇無聲道：我不後悔。

顧不得車上還有其他人在，悶油瓶一把將我抱住，狠狠勒進懷中，那種粉身碎骨般的力道，彷彿將我的骨頭揉進了他的身體裡。那一股悵然哀傷從他身上傳過來，是這麼的洶湧濃烈。

我想笑，最終還是忍不住眼睛溼潤了一下。

“吳邪，吳邪，吳邪……”

他在我耳邊不斷低聲喚著，一遍一遍念著我的名字。

“我在。”我回答他，“小哥，我在這裡。”

悶油瓶卻還是那樣一直喊著我的名字。我不知道他有沒有哭，在我看來，“哭”這個字跟悶油瓶是絕對不會掛鉤的。但在車上他抱著我的那會，我清楚感覺到了他身上的自責、內疚、哀傷、悲痛等多種複雜的情緒。那種情緒包圍著我，我都想哭。

我並沒有自己或是悶油瓶想的那麼脆弱。我好歹也是活了二十六年、大小鬥下了好幾個的男人，眼睛瞎了這種事，根本難不倒我。但悶油瓶的情緒影響到我，連帶著我的心情也跌到了最低點，好像瞎的那個人是他，我要不斷的找些話來安慰他，告訴他，“我沒事，真的。以後看不見了，你就不會去下鬥了，挺好的。”

悶油瓶在我耳邊說的很輕，很堅定。他告訴我，以後我不下鬥了，吳邪，我陪著你。

我剛笑著答應，轉頭又覺得自己這個想法是不是太自私了一點？悶油瓶身上有著太多的揹負和疑問，他的生命從我知道開始，就是在鬥裡度過的。只有在鬥裡他才能展現他天神一般的氣勢，讓他所有的光彩得以綻放。現在他答應我不再下鬥，卻讓我心裡有著一絲彆扭的失落。

毫無疑問，下斗真的是一項危險的技術活，我不希望悶油瓶經常往鬥裡跑。但又怕不讓他下鬥，因此遮住了他身上的那抹光彩。失去光彩的悶油瓶，還是悶油瓶嗎？

我將這個疑問拋給胖子，胖子卻怪叫著，“我說天真，問題的重點不在這裡吧？你自己現在都自身難保了，你還有心情去管小哥下不下鬥這個問題？小哥他要說以後不下鬥，那肯定就是不會下了。哪怕他以後碰到必須要下的鬥，那也是以後的事，至少現在他對你說的話是真心的。何況以後你的眼睛要是好了，有鬥陪著他一起下不就得了。”