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——路寒袖·春雨

我是蘭。

剛剛打電話給他，說是出去吃宵夜了。悵然放下公共電話話筒，我沿著騎樓踱回旅社。是的，今夜，我又在這異鄉，在這南都夜曲的音樂聲中，度過一個無聊的，悶熱的出差夜。

同行來的同事們早已展開他們的夜生活，我一個女孩子家也不好意思問太多，這是辦公室的默契，男人總有他們的一套排遣方式，女孩子要不裝傻；要不遠而避之。我選擇了後者。本想到夜市逛逛，但卻覺得無聊起來，彷佛一定要他跟在身邊，以一副可憐兮兮倦極累極的眼神哀求著我，才能完全體會到逛街的樂趣。他不在身邊，即使換了別人，似乎就沒什麼興致了。

已經想不起來是何時對他這麼依賴了。跟他成為同學，是我十六歲的時候；變成情人關係，嚴格講起來，應該是十九歲的時候吧！？那年我們十九歲，多年輕的歲月！而他，是我的初戀。

我踱回旅館，進了房間，反鎖。整室的孤寂感彷佛排山倒海向我撲來。

為什麼電話不通呢？心中有股失落感，深深的不能自已。

我開啟窗戶，希望吹吹風能使焦慮的心情平緩下來。七樓的高度，底下是片燈紅酒綠，我彷佛置足雲間，底下的燈光閃爍成一片迷離，竟成股詭譎的豔麗。這夜都市的景緻慢慢幻化成大小不等的螢光，飄飛於溪上……是那個初吻的夜……再往前，時光彷佛可以倒流，回到那個初識他的青澀靦腆的年少歲月……那年，我們十九歲。

現在試著去回想他的面孔，是如此熟悉；又有點陌生。印象中跟他是兩個世界的人。他熱情如火，我冷然似冰；他愛出風頭，我卻怕生；他功課很好，我只是平平；他算俊朗秀挺吧！？我則自認姿色平凡。他永遠註定要成為舞臺的焦點，活在眾人掌聲之下，我卻懼於眩於舞臺燈光的不實與閃爍，寧願平淡過活。這樣不同兩個人，為何會湊在一起，是我們想都想不明白的。

或許愛情這一回事——如果這算是的話——本來就不能也無須想太多的。

對他的感覺，應該是陌生居多吧！只覺得這男孩子聰明有才氣，卻又有點恃才傲物，有時又孩子氣的厲害。因為我倆的世界不可能重疊，與他的關係只維持在淺淺的點頭之交。其實，對別人的瓜瓜葛葛我本來就不是很有興趣，加上來自南部，所以跟班上的同學有點疏離感。臺北，在我看來，只是片我無心無意去侵入探索的都市叢林，其中豺狼太多，我要謹慎而行。他對我而言，是同學，屬於不大可能深談的那一型。但是說也奇怪，命運卻偏偏把我們如此不同的兩個人的生命糾結在一起。

都是命吧！？或許我本來就不大會拒絕別人（他說：誰說的！！）只會以傻笑掩飾心中的不安。（他說我的笑吸引著他來……愛我）只會以冷漠來築起保護自己的屏障（他說他是拆除大隊，要拆去我心頭纏結的層層殼繭）

這樣自負又自信的生命熱情，不是我跌入他懷中的原因嗎？

跟他在一起我才學會瘋狂。他說：人不痴狂枉少年。學會雨天可以不打傘。他說：莫聽穿林打葉聲，何妨吟笑且徐行。學會蹺課去看電影。他說：生活所學的絕對千百倍於書本上所學的。又說：不會反正我可以教你，保證比那些老頭子教的好。學會不要太在乎別人的看法。他總是說：一天到晚care別人怎麼看怎麼想，動都動不了了，自己活的痛快，覺得高興就好。

是的，痛快，這是他生命的哲學，而他也以行動來實踐他的哲學。

我佩服他可以為了教我功課，自己熬個三天夜，然後若無其事的跟我說這些東西很簡單，他不用看就會了，然後在我們約會時坐著就睡著。

我愛他可以為了送我回家，陪我走路，然後自己換兩段公車回家。我愛他可以為了買件我認為難看他卻說