第26部分(第4/5 頁)

睜開眼睛時，只見小弟弟昂首挺胸的在男狐狸睡褲裡支起了個豪華版帳篷。看到哀家醒了，男狐狸拍拍我的腦袋，“老婆，你說這算不算聞雞起舞啊！”

“……”成語是這麼用的嘛！唉，你的小學老師要自盡了。

就在男狐狸打算扒了哀家時，卻一下站了起來，“快，快，都快血流成河了。我說怎麼無論換哪個頻道都那麼血腥呢。”

“……”那跟哀家沒關係吧！

我說怎麼這麼困，原來是大姨媽來了，可是最近太忙都沒預備衛生巾。看看錶，只能去24小時營業的便利店了，小白雖然不樂意買那玩意兒，但考慮到自家親老婆的人身安全，也只能忍受下來。

哀家我想著這更深露重，月黑風高的去買東西可別遇上打劫的，就對著男狐狸說：“多加小心啊，色狼！”

男狐狸頭都沒回的，“我哪有那麼好的運氣，那得燒多少高香才能遇見個女色狼。”

“……”

燒？呵呵，有次男狐狸飛得不可開交時，發簡訊給哀家：“衣服沒帶夠，晚上冷，讓杜子騰給我燒點。”哀家看完簡訊當場驚了，男狐狸這是飛哪了？衣服還用燒的！隨後爆笑不止，這杜子騰也是個小飛，子騰本來一挺好的名字，怎麼偏偏給了個姓杜的起上了！這不成了肚子疼了！

剛想到這，我的肚子真的疼起來，老公，你在哪裡？好容易等到男狐狸回來，哀家便奪過衛生巾衝進廁所不出來了，見到哀家有常駐WC的傾向，男狐狸便靠在門上給哀家講起剛剛的經歷。

當男狐狸走進便利店，因為懶得一個貨架一個貨架的找，所以直接跟老闆說：“一包衛生巾。”

那老闆居然問：“要三鮮的還是麻辣的？”

當時啊，第一次買衛生巾的男狐狸頓時傻眼，想了半天說：“三鮮的吧，麻辣的我怕我老婆受不了……”

這時也反應過來的老闆哈哈大笑，“我當你買泡麵的呢！”

“……”

話說我家那男狐狸精也曾經純情過的，尤其是對於衛生巾。初中時他沒完成作業，就打起同座女生作業的主意，怕人家不同意就趁她出教室後打算從其書包中偷出來，結果一不留神就翻出一個衛生巾來，當場男狐狸真的是驚訝地說：“哇塞！好大的一個創可貼啊！”

往事咱就不再提了，講講最近一次男狐狸跟衛生巾的故事。那天他從哀家的雜誌上瞄見衛生棉條的廣告，便順口問：“這是什麼？”

“就是查爾斯。”

“？”

“那個英國的老王子。他和卡米拉那最著名的情話不就是王子希望變成一個衛生棉條，這樣就可以住在卡米拉的褲子裡了。自從這段電話錄音被踢爆以後，歐美很多女人就都把衛生棉條叫做查爾斯了。”哀家費了九牛二虎之力，終於解釋明白什麼是衛生棉以及用途以後，男狐狸終於貌似開竅。

“哦。就是放在裡面的衛生巾是吧？”N久後，男狐狸突然又跑回來，很認真的問哀家，“難道堵上了就流不出來了？”

說到這裡，哀家突然覺得還是家父英明神武啊！在哀家把男狐狸帶回家時，這哥們為了保證騙婚路上暢通無阻，於是裝的文質彬彬，知書達理，十足斯文敗類的樣子，再配合他細皮嫩肉的唐僧色兒直接讓老爸疑心起他身體不會太好，會影響下一代的質量。

當我把這一思想向他彙報了以後，這廝當即表示隔天再去一次。

再見到男狐狸，不止是老爸被雷倒，這次哀家都驚了。為了顯示其體魄強健，男狐狸居然在秋天直接穿著夏季制服的那白色半袖襯衫就來了，那天老天爺真的很給他面子，配合著行動來了個大降溫，具體多少度不知道，反正風肯定是六級。不過效果還是顯而易見的，他走後，我爹真的不再懷疑他