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而麻木。

所以，不甘心就此麻木的人們總會做些什麼，但只會在歪曲的道路上越行越遠，接著淪為常人眼中的怪胎、怪物……惡魔……

這樣的人比比皆是，可是能清晰意識到自己為什麼會是怪胎的人卻很少很少。

怪胎的思想侵蝕著怪胎，他們半數的人生都泡在不被理解的惡意淤泥中。

為什麼都在傷害我？

為什麼都用異樣而排斥的眼光看著我？

為什麼沒人理解我……

他們詢問著眾人，卻無法從別人口中得到答案的。如果他們能夠得到答案，怪胎便不再是怪胎了。

失望透頂的怪胎們感到痛苦，從無助轉變為憤恨，接而撕咬著一切。從無助轉變為麻木，接而沉寂著徹底熄滅。

運氣好的怪胎可能會遇見像天使一樣的、能夠給予他們答案人，那他便會被普通人接納，不再是怪胎了。

而等不來天使的怪胎們便只能漫長的孤獨中前進，最後在厭倦與麻木中自滅。

意識到自己為什麼會是個怪胎真的很難，這必須在漫長的受教育的過程中，由自己來回答自己。

常人有充足的理由來討厭怪胎，再不濟也有充足的藉口來討厭怪胎。但他們沒法回答的是，你為什麼會變成他們討厭的樣子。

人家為了給自己的不當行為找藉口就很花時間了，哪有空去替你想你為什麼會是個怪胎啊。

人是這樣的，怪胎們只要看上去很格格不入就行了，人要考慮的事情就多了。

在阿真帶來的、無限在腦海中重複的、如同思想鋼印一般的模因汙染中，我回想起了很多原本都沒有印象的、來自過去的事。

在漫長的被討厭、被敵視、被嫌惡的童年時光中，我在困惑不解中度過了許多日夜。我向那些世界的主人索要原因和理由，為什麼他們能盡情的享受世界和生活，而我卻被厭惡，會被用拙劣的謊言戲耍欺騙。

然而，我卻得不到任何哪怕有一絲價值的答案。

他們給出了很多很有道理的理由和藉口，比如我沒有爸爸，而我媽媽是個沒成年就和野男人鬼混的婊子，我是婊/子的孩子，是生下來就沾著髒東西的垃圾，討厭垃圾是理所應當的事。他們說我的行為古怪，目中無人。他們說我該反省自己，為什麼大家都討厭的人是你而不是別人。

他們有理有據，一度讓我無法反駁。

我沒有完美的父母，媽媽只比我大十六歲。也沒有正常的眼睛，總是是記不住也認不清他人的外貌。

可是，我明明什麼都沒做，為什麼就和別人不一樣呢？

我困惑著，卻沒有任何人能給我回答。連媽媽都無法回答我。她默不作聲的用埋怨的眼神看著我，我花了很久才從這無聲的回答中弄懂了答案。

正常的孩子是不會哭訴這樣的問題的，而她不想接受自己的孩子是不正常的。為了一切都安然無恙，最好的答案就是讓我別再問了，這樣，我就和正常的孩子一樣了。

在接受教育的過程中，我總是思考著我該怎麼做才能消解那些惡意，沒人告訴我該怎麼處理他人的惡意，媽媽也無法教我。她甚至自己都不知道該如何處理他人的惡意。更別說我承受的惡意，同時也包含著她給予的，和愛混合在一起的惡意。

怪胎

人總要改變的。小的時候，每當被欺負慘了的時候，我總愛進行一些不切實際的想象。或許某一天，我會掀開人們言笑晏晏的桌席，冷笑著憤恨的質問他們憑什麼做了惡事還能如此輕鬆的談笑風生。奮起反抗將一切惡意訴諸於同等的暴力。或許某一天，我會徹底在清醒中麻木，接受這個不屬於自己的世界，誰也不去傷害，平靜的自己對自己說晚安。守著一點點光，安靜的、