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視而心生不滿。所以夫妻雙方相互溝通之際，最好選擇雙方心平氣和的時候，才能產生好的結果。�

3�如何溝通�

（1）溝通時，傾聽比說更重要。�

在溝通時，許多人往往急著表達自己的意見，忽視了別人在說什麼，而各說各的，使溝通效果大打折扣。傾聽是指站在對方的立場上，用心去了解對方所表達的意思。不只包含聽到對方說什麼，還要觀察到對方話語裡蘊含的意義，注意到其手勢、表情、聲調、身體語言，當一個人心口不一時，往往可從中感到真正的含意。然後對於所聽到、觀察到的，給予適當而簡短的反應，例如：“原來如此……”“是……”以及點頭，讓對方知道你在聽，也會讓對方感受到被尊重。�

（2）接納。�

不論你聽到什麼，不管對方的表達內容是對是錯，先別急著辯駁或去指正，試著去承認對方真的有此感受，才能夠使他願意放下防衛，弱化個人的堅持，進而聆聽你所說的話。認可對方並非代表同意對方的觀點，只是表示你能夠體會到他的個人感受。�

假若你的他表示：“我受夠了你老是對我挑三揀四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不過是想要告訴你如何正確地保持乾淨罷了！”這一番聽起來無傷大雅的話，可能會引來一次爭吵，因為這句話否定了另一半的實際感受。若能認可對方的感受而回答：“我看得出來我的嘮叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉讓你這麼難受”，另一半惟有感到你接納他之後，才會願意聆聽你的心聲。另外，透過觀察另一半傳達的資訊及其背後的真正用意及深為愁苦的煩惱，才能逐漸接納對方。�

（3）澄清。�

學習在溝透過程中給對方反饋，將你所聽到的告訴他“你的意思是……”“你是說……嗎？”可避免因聽錯而產生不必要的誤會。�

（4）運用“我資訊”。�

許多人常喜歡用“你資訊”來溝通，“你不準這樣……”“你難道不能……”“你以為家裡只有你一個人嗎？”這容易讓對方感到受威脅，而引起反抗心理，或者激怒對方而引發矛盾。�

若運用“我資訊”，以我當語句開頭，後面接感受的詞彙，“我覺得……”“因為……”則較無攻擊性，讓聽者有較大的心理空間來思考你所說的話，而且用“我”當開頭，表示說話者自己負起這次溝通的責任；若用“你”來敘述，則把過錯丟給聽者，容易激起聽者的負面情緒。�

例如：“我很難過，因為我原本以為我們早就約好今天要一起吃飯的。”就會比“你每次都說要忙公司的事情，到底是公事重要還是我重要！”讓對方更清楚地瞭解你的感受，而不是遭受批評而已。�

（5）表裡如一的溝通。�

當你內在的想法與表達出來的資訊一致時，一方面可能讓你照顧到自己內在的需求，不會委屈、壓抑情緒或有戴面具的感覺，另一方面讓配偶知道你到底要什麼，才能重視你的問題。這樣的溝通，才能顧及雙方感受。例如：有些配偶表面上回答：“沒關係、都可以、看你想怎麼做”，實際上內心另有其他想法。�

（6）具體化。�

說話者要儘可能把自己的感受與期待清晰明確地表達出來，簡單、具體、明確能讓對方抓住你要表達的重點。�

每個人的內在狀態有如水面下的冰山，並不容易讓別人瞭解，除非你願意表達出來，告訴配偶你的內在感受、觀點、期待、渴望與需求，能讓配偶瞭解你的內在狀態。�

許多人習慣於表達看法，但只停留在表面的事件討論及問題解決，很少把真正的感受表達出來，而表達感受卻是讓對方瞭解你的重點所在。�

（7）多用正向的語意。�

例如：