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第8部分(第1/4 頁)

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……

我猛然想起,小Q還獨自在家,我又趕忙往家跑,開門進到房間時,我看到小Q趴在視窗往外張望,一邊哭一邊喊著媽媽……我幾乎嚇癱了,這是十五樓啊。

天一點點的黑了,還是沒有楊洋的訊息,她在哪?她吃飯了嗎?她晚上有沒有地方住?她身上錢還能不能回家……

我終於知道,一個人的存在,就是那冷冰冰的幾個數字;失去了它,我該去哪兒尋找你的痕跡?

李青下班回來了,我已經沒有力氣再多說一句話,更吃不下一口飯,我不知道那天晚上我是怎麼在煎熬中度過的,直到今天,我也不知道那天晚上楊洋是怎麼度過的,她在冷冰冰的街頭該是怎樣的無助和絕望。

第二天李青上班後,我急忙上網搜尋著楊洋的痕跡,我開啟QQ想給她留言時發現我的QQ上已經沒有了她——楊洋把我拉黑了。我想問問楊洋其他的幾個朋友,忽然想起我走之前的幾天,楊洋說讓我開一下QQ,然後沒有絲毫的解釋就把我Q上所有她的朋友拉黑了……難道,這一切,楊洋早有預見,楊洋這是鐵了心不再讓我找到她了。

下午,楊洋的朋友發簡訊給我

“楊洋回來了,放心”

“她還好嗎?”

“她挺好的,只是說不想再見你,不想再和你有任何聯絡了”

“她昨天晚上到底是怎麼過的”

“圓圓,聽我一句勸吧,有時候決絕是一種慈悲”

……

李青每天早出晚歸,我們交流的時間很少,但是他表現出了極大的耐心和體貼,我願意相信這是他出自真心的想全力挽救這個家庭,雖然我不確定他這樣的耐心能堅持多久。

我想起來北京的前一天;,就在我們初吻的那個地下停車場,楊洋問我:“要是有一天有一個女人能像你一樣的疼愛我照顧我,而且是沒有婚姻的,能給我安定的生活和陪伴,你覺得我會怎麼選擇呢?”“你肯定會選擇她的”“我想要的生活源自我想要的人,沒有了那個人,怎麼會是你想要的生活呢”……

當時我沒有太深的考慮這句話,但是現在我明白了,今天的情況,楊洋早有預見。

☆、20

極度的痛苦讓我的身體出了嚴重的狀況,每天都劇烈的嘔吐,拉肚子,徹夜失眠,頭疼到不得不用大量的止疼片,經期持續了十天還是大量的出血……我強迫自己喝一點粥,但還是會吐出來,更讓我難受的是後背也開始疼了起來,那是楊洋一個月的堅持才陪我治好的啊。可是,我真的已經不想再愛惜自己了,我說過,我的身體是楊洋的,沒有楊洋在身邊,我愛惜自己的身體有何意義?我甚至想用自我折磨的方式緩解內心的痛苦。

楊洋,沒有了你,未來日子還有什麼是值得的。

我抱著小Q痛哭著,我對小Q說:“媽媽想楊洋阿姨了”小Q也哭了起來“我也想楊洋阿姨了”聽孩子這麼說,我更加無法抑制的痛哭。

為什麼這樣難啊,在一起難,分開更難,天啊,我該怎麼辦。

晚上我加上了楊洋的一個好朋友的QQ,我不能沒有楊洋的訊息,那是唯一支撐我面對現在生活的精神力量了,沒有了她的訊息,我想我會死掉的。那天夜裡,壓抑鬱悶的情緒讓我沒有一點睡意,即使我的身體已經幾乎被熬到枯竭,我不停的和她聊著天,她也為我現在的身體狀況著急,耐心的安慰著我,鼓勵著我,讓我保護好自己,告訴我讓我放心楊洋現在挺好的。那一夜,陪我聊到凌晨四點,多好的朋友啊。

第二天中午,電話響了,是石家莊的一個座機號碼,我以為是工作上得事情,強迫自己調整好低落的語氣。

“喂”

“……喂,是我”

“……”

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