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孤獨地走過那條長長的泥濘小道，我沒有打傘，長髮全都溼漉漉地貼在臉上帶來絲絲涼意。停在信箱前，我躊躇了，心無端由地抽痛，怕開啟的信箱裡沒有我的信，徒留失望，又企盼他的信在裡面急切地等我。那一種矛盾掙扎幾乎將我撕成兩半。而我終於還是要開啟它的，不管開啟的是不是潘朵拉的魔盒！

信箱裡安靜地躺著三封信，卻沒有一封是他的。第六天了，離我寄給他那封寄託深深思念又帶著明顯哀怨的長信已經第六天了，他卻依然杳無音訊。這六天來，每一天都好像一個世紀的漫長。我等待，等待，卻一次次在失望裡心痛，在憂愁裡沉溺。沒有電話，沒有回信，等侯幾乎把我折磨瘋了。可是，我的他，怎麼可以這麼的漠然？難道我已不再是他最在乎的寶貝，最心疼的小天使……淚滑過面頰，與髮梢的雨滴一起滴落下去，我的心在一片望不到邊的海洋裡浮浮沉沉，我掙扎卻無法呼救。咬咬唇，我關上信箱，失望痛楚後是無止境蔓延的絕望。緣盡了，我為何還要如此苦苦追尋？為何不可以灑脫地甩甩頭，把一切悲喜憂愁前塵往事都甩到身後？他們不是說“大學的戀愛就是過家家，今天和你，明天可以和他”嗎？他們不是說“現代商品社會，愛情實在是奢侈品”嗎？我為何不可以……為何不可以，哪怕淡忘他一點點，少愛他一點點？

我疲倦而機械地往回走，雨更大了，打在臉上似乎有些疼，可是我不在乎！我有什麼好在乎的？當初的他會脫下外套；為我撐起一片晴空，任雨水溼透他的衣衫，可是現在他還會在意嗎？他若不在意了，我又何必在乎？本來我就一直在為他珍重自己……

宿舍樓出現在視野裡，同時映入眼簾的還有樓下徘徊著的一個揹著旅行包的熟悉身影。

是他？怎麼可能？是我的幻覺嗎？我的思緒忽然間陷入了混沌。我呆呆地站在雨裡，望著他一如往昔的溫柔笑顏，一如往昔的黑色深邃的眼睛，我無法思維，無法言語，無法行動。怎麼可能？

他已經衝進雨中，來到我身邊，他一言不發地挽住我的手臂，把我帶到簷下，他幾乎是有些生氣地皺起眉頭：“瞧瞧，瞧瞧！你怎麼還是一點兒不知道照顧自己？你什麼時候才能長大，才能讓我不要這麼擔心，這麼擔心？”他脫下外套給我披上，然後把我緊緊摟進他溫暖的懷抱，徒勞地想弄乾我溼漉漉的長髮。他的吻落在我的發鬃額頭，他試圖用手溫來溫暖我冰涼的頰：“曄兒，你怎麼這麼傻？好端端的幹嗎？去淋雨？瞧你冰的，著了涼怎麼辦……”

我終於回過神來，哦，真的是他，剎那間，所有的痛楚，所有的幽怨，所有的一切都被我拋到九霄雲外。我的眼裡只有他，我的心裡只有他，我把自己更深地埋入他的懷抱，委屈地問：“你為什麼不給我來信？”與其說我在怨他，不如說其中撤嬌的成分更多些。眼淚又不爭氣地滑下臉頰，可是這一次是因為我太高興了。

他心疼地捧起我的臉，輕輕地吻去我頰上的淚珠，他的目光專注深情而滿含歉意：對不起，曄兒。我沒想到事情會這樣。這一個多月來，我們學校進行了一場校級辯論賽。我是我們研究生的主辯手。從初賽、複賽、半決賽到決賽，每場都必須查閱很多資料，同隊辯手每晚又得討論很晚，根本抽不出時間。每天回宿舍都是熄了燈以後，給你那幾封簡訊，全都是我在臨睡前打手電寫的。沒有事先告訴你，是因為我想等辯論賽有了結果再給你一個驚喜。

三天前的最後決賽，我們隊終於勝了研究生隊，取得了最後的勝利。我原想把獎品和你最喜歡的一大袋真味糖寄來，但是我收到你的信。我真的沒想到我無意的疏忽，帶給你那麼大的傷害。看完信，我知道我必須來北京，我必須到你身邊來，因為你需要我。所以，曄兒，我來了，趕了週末第一趟赴京的火車來到這兒。我曾經承諾要讓你的生活