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其實我早就做到了，呵呵，現在騷擾的只有我的心而已。

不會愛了嗎？呵呵，我愛的很好。不幸福了嗎？呵呵，我過得很幸福。不快樂嗎？呵呵，恩，不太快樂。僅此而已。

不過，我不難過了，不過是因為小小的糾結而已。今天的太陽一升起，我又會想起白天的幸運來。

我不但心自己過不去，也不去擔心別人的家務事，更不擔心工作上面的事情了。

好好的休息三天，閉關好了。不錯的主義。

拉鉤吧，和我自己。

寒夜，冷心

四月的上海，白天氣候溫暖，但夜晚卻依然寒冷。

這個寒夜，我的心也彷彿缺乏了應該有的溫度似的。

雖然，每天都會有這樣那樣的事情可以讓我忙忙碌碌。

但我還是覺得茫然無措。

無數次的想永遠的逃離這個樹洞了，可是我發現不知不覺我又再一次向它靠近。

小說應該可以很快的更新才對，可是我卻發現，要讓自己繼續一個一個字看著過去的文字，我的心越來越痛。也因為這樣，每一次開了一點點的頭，我就無法仔細的看下去了。

三萬字，呵呵。也不算很少了吧。可是，日記的記錄僅僅才開始了一個短短的頭，甚至連帖子的半頁都沒有到。我不知道繼續下去，還要多久，才可以讓我進入下一個篇章。

很久沒有回去看過去的那些東西了，每一次看到12月份的時候，我就會告訴自己看到我聽到自己想要聽的字眼就好了。短暫的快樂，就好了。不要繼續下去了。不要去看結束的部分。不要讓自己再去回憶那天。不要讓自己記起那段連床都無法起來的日子。不要讓自己記起在每時每刻都會內心獨白的日子，不要讓自己記起對著電話喃喃自語，錄下思念和自責的日子，不要自己去面對一次次未遂的逃避。

呵呵，我真的有這麼長情嗎？長情到此刻我竟然還會心痛。

呵呵，記得那段日子裡面，最不願看見的是可憐，失戀，不愛，放棄這樣的詞語。內心無比的抗拒著，然後麻木了，接受了，妥協了，習慣了。

這段時間裡面，我以為我真的做到了，做到了忘記了。但是，我以為我熬得很久了，看看日子，卻短的可笑。

現在的自己，說不出的滋味。只是覺得我必須做到自己的承諾，無論需要多少的時間。四十萬，五十萬，哪怕一百萬，我必須交代的清清楚楚。為了過去的歲月，為了自己。

不敢說我愛你了，因為我沒有這個資格了，因為我真的放掉了。這段時間裡面，我沒有天天的每時每刻的想念你了。甚至，大部分的時間裡面，我的心思真的沒有放在你的身上了。雖然，我想到你的時候我還是會心痛，但我真的沒有再去想過聯絡你了，連半點的想法都沒有了。昨夜，我甚至差一點都可以刪除記錄在手機裡面的你的留言了。

呵呵，你知道嗎？詭異的事情再度的發生了，我的手機又一次出現了一條我之前已經刪除了的訊息，一條我發給你的訊息。我又一次不知所措的看著它。是覺得還要考驗我嗎？呵呵。

這個夜晚，我手腳冰涼，心抽的好緊。

不過，我還是很安慰，因為你遠離了我，這個不快樂的靈魂，我無法帶給你任何的快樂，這樣的我，不希望牽扯著你的腳步。我只是希望，你可以過得很好很好。真心的這樣繼續希望著。

還是來了

入夜，不是失眠，僅僅又是因為贖罪，救贖我犯下的背叛的罪過。

其實，為了自己的魯莽，為了自己粗暴的背叛友誼，我已經糾結了一整天了。

怎麼可以這樣呢？怎麼可以因為自己的心情不好，因為自己的糾結，就遷怒於無辜的朋友呢？我萬分後悔。