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我的好像是400分左右，班級也是40多人左右。不但如此，稍微犯錯就不管是在哪，多少同學，就是個踢。而且那時候我也有了狐臭，這是遺傳。全班同學加上這個班任，天天見我就捂住鼻子鄙視我的表情，這個班任甚至不止一次點名說我，你身上什麼味啊！
流星花園裡的杉菜，至少還有個很有個性的性格，可是那時候什麼性格呢？應該就是聽媽媽的話，忍耐。但是我沒有她幸運，有人為她挺身而出，那是電視，是小說。我受盡欺凌，受盡委屈的時候，得來的只有落井下石。我、可以和一個同學打架，可是我無法和一個班級的同學打，我也無法打老師，更無法去和老師理論。小學的只是同學，可是老師並沒有歧視，我覺得我是可以忍的。畢竟我只有10幾歲，見識和家庭教育也並沒有多少異於常人，而我也不是天生麗質的聰穎過人。那一雙雙的眼睛，就像一把把凌遲我的針，扎進我的身，刺穿我的心，將我僅剩不多的自尊，傷的連渣都是鮮血淋漓，可是誰都看不見。如果口水是可以把人淹死的，那麼那這一雙雙厭惡的眼神，扭曲的表情，雖然都是出自一張張稚氣未脫的臉，可是殺傷力卻絲毫不減，我如墜冰窟，遍體生寒。班主任壓倒了最後一根稻草，我沒一個日夜的堅持，在這一次次的打擊中，再也站不起來了。日以繼夜的酷刑下，我最終還是敗北而走。
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於是我也退學了，在此之前，我3大爺和我家的情況相差無幾，3大爺由於過於勞累，心臟脫落而死。3大爺去世後，他家的孩子和我們家年齡相仿，2孩子仍然堅持讀書。大娘沒辦法就又找了個人過日子，繼續供他們上學。他們的信念就是一個，不退學回家種地，雖然他們的成績一般，最後大學考不上，讀的專科。可是我也確實害怕父親再累出什麼事。父親也是愛乾淨，愛面子的人，可是能放下尊嚴，現在縣裡最繁華的街道上，穿的衣衫簍縷等僱主，賣苦力，得是需要多大的勇氣。我和弟弟的家長會，爸爸從來不去，如果大街上偶然遇見了，爸爸趕緊躲開，怕給我們丟人。我怕大爺的事情發生在我父親身上，我也明白這樣的教學環境下，我也念不了書了，家裡也不可能給我做狐臭手術。我退學在家的一個星期，嗓子疼的一句話都說不出來了。班任知道後，每天都來我家，勸我回去繼續讀書，她說只要我不回去，她就會繼續來。一個剛剛不再接受酷刑的人，知道了沒有酷刑的日子了，怎麼可能還會再回到刑場呢。如果是20歲的我，我會堅持，可是那個時候，我14歲，心靈還沒有那麼強大。我弟弟也在第二年要上中學，費用也更高了。家裡的負擔會更重，我也能感覺到，父母雖然惋惜，可是也鬆了口氣。我此時除了退學，沒有路了。
媽媽當著親屬面說讓我去別的學校念，給我拿錢。我知道她是為了面子說的，我說不去。因為根本拿不出那個錢，媽媽後來一直說，不是家裡不讓你念書，是你自己不念的，什麼時候你都不能怪我頭上。 ；我說，我即使有一天要飯我也不後悔我的決定。之後的幾年，有親屬帶我去外地上班，我媽說不放心，太小。也有和我同歲的一個親屬女孩，要去學美髮，問我去不去，媽媽擔心的問我，你去麼？去的話我給你拿錢，我看見她臉上的擔心，我說不去了。我連打工都去不了，因為人家會對我捂著鼻子，狐臭成了一把把我鎖在家裡的鎖。
那時候狐臭手術只要幾百塊錢，後來在我19歲那年，我終於上了手術檯。看到很多我這樣手術的，很快就可以出院了，我滿懷希望的手術了。可是我手術後，傷口遲遲不癒合，才知道我面板不和，疤痕體。我經歷了幾次剃掉不癒合的腐肉縫合，後來兩次都不打麻藥了。我一聲沒出，就是一直默默的掉眼淚，我知道我媽在門外聽著呢，我哭了，她會更心疼。這傷口託了2個月，家裡一片愁雲慘霧。那時候，我吃飯，上