第22部分(第2/5 頁)

，我奇怪，他會不會也有寂寞的時候？

在那個癱瘓的病人身邊，我試著去觸控她，試著和她說話，但她一無所知，她只是一個還呼吸著的“人體”。我想起宗淇說的“活屍”兩個字，心中無限悲涼，這樣的生命，還有什麼意義呢？連自己“活著”，都無法體會，那不是等於已經死亡了嗎？走到我們昨夜的臥房裡，浣雲正無聊的躺在床上，瞪視著屋頂。我在桌前的椅子裡坐下。順手拉開了桌子的抽屜，完全出於無聊，我隨便的翻了翻。

抽屜中有許多本書，紀德的《窄門》、屠格涅夫的《獵人日記》、拉馬丁的《葛萊齊拉》……我深思的用手托住下巴，我們的主人，應該有很豐富的精神生活呀！忽然，我的視線被一個裝訂得很精緻的小冊子所吸引住了，拿起了那本冊子，我看到封面上有幾個娟秀的字跡：“雅泉雜記──民國四十五年”推算下來，是七年前的東西了。我帶著幾分好奇，翻開了第一頁，躍入眼簾的，是一闋蕩氣徊腸的詞：“彤雲久絕飛瓊宇，人在誰邊？人在誰邊？今夜玉清眠不眠！香銷被冷殘燈滅，靜數秋天，靜數秋天，又誤心期到下弦。”

翻過了這一頁，我不由自主的一頁頁的看了下去。這是一本類似日記的東西，但，並沒有記載日期，只是零零碎碎的記了一些雜感。使我驚奇，而吸引我看下去的，是其中那份豐富的感情和濃重的哀怨。一時間，我忘記了記這本東西的人就是外間屋裡那具“活屍”，也忘了我們正被困在一個深山的山谷中，而貪婪的捕捉著那些句子和片段：“人，如果僅僅為活著而活著，豈不是一項悲哀？最近，我一日比一日發現，我活著的目的已經沒有了。步入了中年之後的我，竟還有少女追求愛情的那種夢和憧憬，可羞！但，把這份憧憬拋棄，我就什麼都沒有了。那麼，我還為什麼而活著呢？”

“他一個星期沒有回家了，不知道正流連何方？我發誓不再對他的行蹤關懷，男人，有他自己的世界，不像我必須生活在幻想裡。讓他去我行我素吧，我不能再過等待、期盼、渴望，而失望、絕望的日子！多麼長久的等待！從十八歲到今天！世界上還會有比我更耐心的女人嗎？等待她的愛人十幾年之久！”

“拉馬丁的詩裡說：'我渴望愛情如飢如渴！'在我這樣的年齡，還有這種渴望，真太滑稽了！但是，天啊，我有生命到現在，還沒有得到過一天愛情！假如有一天，我能真正的得到愛情了，我死亦瞑目！他回來了，酒氣、嘻笑，滿不在乎。捏捏我的下巴，他調侃的問我又作了幾首新詩？我為我自己不爭氣的眼淚生氣，他笑著喊：'眼淚啊，詩啊，詞啊……簡直要命！'皺緊眉頭，嘆口氣，他把身子重重的擲在床上，立即呼呼大睡，把一個寂寞的，充滿淚的夜拋給我。”

“他說：'你知不知道你已進入中年？別再眼淚汪汪作少女姿態，好不好？'真的，我不再哭了！不再為他浪費一滴眼淚！不再期望等待！那怕他十年八年不回來，我決不再想他！決不！”

“我恨我自己不能不想他，我恨我自己不能不愛他！又是多少天了？我獨擁寒衾，在無眠的夜裡編織我可悲的夢──或者有一天，他會真正的來關懷我了，會有那麼一天嗎？”

“'夢魂只在枕頭邊，幾度思量不起！'人啊，你在何處？任何一個女人都比我好嗎？還是厭倦我的詩和眼淚？”

“昏昏沉沉的白天，昏昏沉沉的黑夜，我這樣昏昏沉沉的度過十幾年了！夢魂顛倒，顛倒夢魂，神思恍惚，恍惚神思……何年何月，我能從這可怕的感情中解脫？”

“他回來了。我收起了眼淚，滿腹悽苦的歡欣，強整笑容，他喜歡帶笑的臉！捧上一碗他愛吃的蓮子羹，剛嚐了一口，他說：'太甜了，難以下嚥，像你的人！'把蓮子羹整碗倒掉，我坐在廚房裡，笑容消失，眼淚復來。──噢，我恨他！”“我是那