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我從來沒有這樣一個姐姐，我甚至也是這樣勸說出去做無用功的媽媽，因為她那樣的方式根本就不可能找到她！

這樣我就可以無所顧忌的去追尋自己的夢想。

可是現在我發現這個夢想是如此的虛偽，如此的脆弱。即使是她沒有離家出走，唸了博士出來我能給她什麼補償？她還沒有出走的時候我就是抱著這樣的信念，我希望能在外有所作為，然後把她接出來。可是沒想到她會出走，我以為她已經麻木，我以為她真的變成了一個傻子，我甚至還有些煩恨去看她憔悴的樣子！

可是我低估了她。能夠從靈魂深處感動我們的人在生活中從此再也沒有出現，這個世界再也沒有真正能感動我的人。我的心變得異常冷酷而堅韌，雖然表面上人們看我很熱心……即使現在就是家裡任何人去世，我也不會流一滴眼淚。可是在寫這封信的時候，當寫到回憶起她的生活的細節的時候我多次流淚滿面，痛哭出聲。我痛恨連自己怎麼會變的如此冷酷而自私？　我痛恨自己會為什麼如此殘忍？我痛恨自己為什麼那麼喜歡窩在學校裡？我痛恨我自己太軟弱。如果我這樣一個身體強壯，閱歷廣泛，上過高山，飛過高空，飄過大海的男人，一個讀書讀到碩士的人居然還不敢去面對生活的挑戰，我又如何能親眼看著一個如此柔弱的女子去面對這個世界？

。　想看書來

一位碩士生對姐姐的深切懺悔（5）

今天，我不僅要把這封信寫出來列印給你看，要讓你重新反思，體會到自己曾有這麼一個可愛的女兒，也要把它傳送到網路世界中去，雖然我們如今都不知道她是死是活，但是我還是期望發生奇蹟。我希望能找到她，我希望能憑著網路這個快速的工具把資訊傳到這個國家的每一個角落。可笑的是：在電腦前呆坐了3年，從2002年4月我來廈門大學念研究生，我就一直和電腦打交道，我居然從來沒有想到要利用這個工具。

因為自她走後，我猜想一定很難再找到她，因為她的決心和勇氣。　所以聽說她出走，我很肯定地對母親說不要去找了，因為憑藉我們幾條腿是絕對找不到她的。再說，找回來又能如何？你讓她如何再去面對那兩個冷酷的家庭？

可是那時我太自私，我忘了其實我自己就可以養活她。因為她已經出嫁，並且剛剛生了一個女兒，我以為她會暫時妥協眼前的一切。我也期望她能夠妥協，因為目前實力還不夠。我還計劃自己成功以後如何把她和她的女兒接出來。可是按照這樣的邏輯，按照我成功的標準，一定要等我成功之後再把她接出來，那是多麼遙遠的事情？

難道要我假設有一天我住在大城市的洋房，開著轎車，看著她像個乞丐一樣的來找我——假如萬幸她還活著的話？

或者難道要讓我假設甚至從來就沒有這個姐姐一樣？

難道一定要我在心底把自己想像成一塊石頭，並且對自己說：“我就是一塊石頭”　一樣。

今天我有責任要去把她找回來，　盡最大的努力。

並且我要把這封信放到網上，請所有有可能的人都幫我看一看自己周圍的世界。

我也誠懇希望廣大的網友如果看到這個訊息，儘量幫我轉發，雖然我也跟你一樣對曾對網上的一切已經麻木。此時正是暑假，也許你們的周圍某位憔悴的女人正是我要找的人！

她的特徵：姓名楊豔梅，這是她身份證上的名字，其實我們都叫她燕子。屬虎，　1974年出生，今年31歲，　身高大概淨高，祖籍：湖北省廣水市駱店鄉孫廟村六組。

如有訊息，請確認後和我聯絡……

……

我手頭已經找不到她的近照了，但我會回到家鄉儘快找到一張。現附在後面。

手上只有很早以前的一張合影，　那還是八幾年