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時候，我無數次被噩夢驚醒。那輛失控的車，一次次的向我衝來，而我，就像是被按了單曲迴圈一般，一次次地飛撲到我的丈夫身上，只為替他擋住危險。然後……

然後我醒來，躲在他的懷裡。體溫猶在，可對我而言，就像是冰窟一般，因為我們彼此都知道，他對我，根本就不是愛，甚至，連感激都不曾有。我們之間，除了彼此折磨，剩下的就只有誰都不想回憶的過去。

所以，我掙扎著站起來，一面聽著隔壁仍在持續的呻吟，一面在浴室裡焦躁的踱步。如果身體累了，也許就不會噩夢，也許就只是沉沉睡去。就像我的丈夫一般，躲在夢裡，躲在日有所思夜有所想的夢裡。

我知道自己絕不會是他夢中的女主角，我知道自己絕不會是他夢中的驕傲。

驕傲？

這個兩個字距離我太遙遠了，遙遠的就像是前塵往事。

或許，我該是卑微，當然，我也承認自己是麻煩。一個認不清現實的麻煩，一個不肯撒手的麻煩。

所以，我開始厭煩。

列印了那些讓我憤怒讓我恐懼讓我絕望的聊天記錄，把它們一個一個疊成紙飛機。若扔了出去就不再存在，也許我不會在大庭廣眾之下揭露這個不是秘密的秘密，我會站在樓頂像天女撒花一般將它們扔到夜風中。可惜，我忘了，就算紙飛機沒了，就算記錄被刪除了，記憶還在。我不會催眠，我下不去手把我的丈夫打成腦震盪。既然我無法讓他失憶，那麼，我就只能選擇讓他難堪。而這，是我第二次的惡作劇。

這時，我才發覺，惡作劇真有趣。

雖然我的心一面悲哀的流血，一面瘋狂的大笑。若這樣慘烈的痛快能讓我笑出來，那就笑吧，笑吧！否則，我都忘記了，唇角微微上揚的弧線，忘記了眼睛輕彎的感覺。

我不知道，這世上的悲劇是不是都有其相似之處。

曾經，我敬愛的哥哥，我必須仰望的無比完美的哥哥，因為一次投資失敗，不得不放棄了公司董事局主席的位子。而接替他的，正是我的丈夫。

緊接著，股價暴跌，公司瀕臨破產，家族幾十年的經營，哥哥十幾年的心血毀於一旦。那時，我哀求過我的丈夫，只要他肯注入一筆資金，公司的危機就可解開。

看，我的記性多不好。我怎麼忘記了，我是卑微，我是個大麻煩啊！更重要的是，我高估了自己，低估了我的丈夫。

還有……

看著手中那些物業所有權證明，我除了苦笑，就只有心痛了。因為，我錯誤的估計了自己在哥哥心中的位置。我曾經以為，對他而言，我只是裝點家族門面的工具，我只是換取利益的商品。可現在，哥哥寧願接受失敗，接受被人誣陷金融欺詐甚至因此要在監獄中度過今後十餘年的命運，也要將這些他許久以前就為我購買的物業所有權證明書交給我，只是為了可以讓我在任何情況下都可以衣食無憂地度過餘生。

餘生……

我的餘生就是每天聽著不同的女人從她們的喉嚨中溢位的高低各異的呻吟，然後每週熱烈歡迎我的丈夫行使法律賦予他的權力？

不，我不接受，為了我一直誤會、漠視甚至是惡意傷害的哥哥也不能接受如此的安排！我不能眼睜睜地看著哥哥走入絕境卻什麼都不做。

所以，我暗中將那些物業轉到哥哥的名下，這是我唯一能替他做的事情。

如果，解決了我這個大麻煩，會不會一切都回到正軌？

如果，解決了我這個大麻煩，會不會所有人都長吁一口氣，然後，繼續生活。而我，變成了照片，變成了墳冢，變成了唏噓短嘆的回憶？

而我，真想看看，還有誰會為我哭泣。

用毛巾包著玻璃杯將它悄悄砸碎，我不想打攪我的丈夫。既然