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，真的好心疼你啊，可是，身份的原因讓我不能！我再一次痛恨自己的身份，在他們離開之後，看著傷痕累累的你，我只能按捺自己心裡的痛苦，看著你抱著自己的膝蓋，躲在角落裡，連上前遞上紙巾的勇氣都沒有。

請你原諒我的懦弱，原諒我只會在他們欺負了你之後，才會暴露自己的身份，打壓他們，他們怎麼欺負你，我就怎麼欺負回來，可是，你看不到……你看不到這一切的存在。

老師也是看不起你，我多想衝到講臺上把老師狠狠地揍一頓，讓他們知道你是我護著的人，不是誰都能欺負的！

可是……我只能在下面看著他們嘲笑你，保持著自己高冷的面容，看著你哭泣的表情，想伸手抱著你安慰，卻做不到！

這些事情我以為我會一直埋在心裡，不會跟你說，我知道說出來就是一段殘忍的過往，可是，我和你之間的回憶，能重合的只有這些，我的懦弱給你帶來了這麼的多傷害……心裡的難受，不知道該怎麼表達出來。

說了這麼多，你一定覺得我是個只會說大話沒有擔當又不負責任的人。可是這樣沒用的我，依然有想要表達的事情，對你的感情和重視。

再遇見你之前，我的人生只有黑白灰，每天聽著奉承的話幹著機械的事情，按部就班的生活在別人設定好的軌跡下，行屍走肉一樣外表光鮮華麗，內心腐朽不堪，沒有思想沒有希望。

然而這樣的我，卻遇到了如此美好的你，彷彿世界從此有了光。如果說上帝創造出來的人類都有不可彌補的缺陷，那你一定是我生命中最完美的那一顆星。

你的積極、開朗和活力，一點點侵蝕著我的心，到我察覺時，他已經完全跟著你走。光是想著你，就讓我感覺渾身空虛卻又無比堅定。

看著你一次次被欺負卻一次次爬起，我的心也跟著一次次顫抖不已，連維持表面的平靜都很難。這個時候我不禁想問，那個冷靜自若的我去哪裡了。

心情總是隨著你的出現而起伏，看到你覺得不滿足，看不到你卻要承受更大的空洞，我不知道自己這是怎麼了，難道是某種不可治癒的病態心理。當我以為自己病入膏肓無藥可救的時候，你的出現讓這種感覺週而復始，卻不厭倦，我甚至有些享受這樣煎熬的過程。

接著，順其自然的，一切的疑惑，卻因為你的笑容迎刃而解。

原來人類的笑容也可以這麼美，這是我第一次發自內心的察覺到自己不可抑制的感情，跟著你的笑容，你的一言一行。眼睛好像就此在你的身上落地生根，再容不下其他人。

似乎對你有一種無法言喻的佔有慾，不想讓其他人接近你，也不想看你對其他人露出笑容。想接受你全部的表情，甚至是哀傷的哭泣。

這樣的我，已經病入骨髓。而你，就是我的藥，全世界獨一無二的解藥。

看到這裡，我想你應該已經能明白我的意思。我想作為你堅強的後盾，用我並不寬廣的肩膀，為你支撐起一小片天空，裡面只屬於你，還有眼裡心裡只有你的我。

也許對於你來說，我只是普通朋友，一起長大的玩伴，可是你的身影，卻不知道在什麼時候已經刻在了我的心裡。只要想著有可能和你共度餘生，我就不想放棄任何一點希望，對未來充滿期待和嚮往。

我知道我小氣愛吃醋，脾氣差冰塊臉，可是這並不妨礙我對你的心意。

十五歲的時候我們共用一個餐桌，我們的距離相差不過十厘米，你沒有發現的是，只要側過頭來，你就會看到，我的餘光裡全是你。

二十五歲的時候，我希望我從清晨醒來，轉頭看到陽光灑上你的睡顏，睡夢中嘴角微微翹起，夢裡和夢外的我們都在一起。

三十五歲還有四十五歲，以及更多個十年二十年，然後是一輩子，我們