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於是呢，我眼裡再次熱淚盈眶。如果說剛才流淚是由於委屈，那麼這次卻是因為難過。當然啦，其中還包含著自卑、內疚、傷心、無奈等等之類的情感。我對我媽說：媽你別胡猜那麼多，事情不是你想象的那樣。你和老爸都要保重身體，只有你們都健健康康，合合睦睦的，我們在外面才有心思做事。阿媽，你在聽嗎？

我媽說：你別把話岔過旁邊去！我和你爸身體都還好，他那腎結石的老病久了也皮了。我問你春節還回來不？去年你就沒有回的，今年無論如何你給我回來！

我說：阿媽，我在南寧等魏敏，你不是希望我帶兒媳回去嗎？我要在這裡等她。

我媽說：那要是等不到呢？兒媳不回你就不回家過年了？你也不掛念我和你爸了？

我說：怎麼會不掛念嘛？做夢都在掛念著！阿媽，我也有我的苦衷，這些你不會明白的。到時再看看吧，當然我會盡量回去的，我做夢都想跟父母和兄弟姐妹們團圓。

我這麼回答，我媽拿我也沒辦法了。其實她是非常愛我們的，就因為太牽掛我們在外的兒女，嘴巴上她才那麼講。說白了她屬於“刀子嘴豆腐心”的那種型別。

我媽最後說：那你自己要保重，少喝酒多吃飯，能回來就儘量回來。我和你爸備好年貨等你們。

接完電話，我的眼淚極不爭氣地滾落而下，滴在我面前的手機上。由於通話時間長，手機已經很燙了，接觸到我的熱淚，在寒冷的冬天竟然罩起了水霧，把我的眼鏡也弄得迷濛。

2002年元月，時隔魏敏離開南寧半年之久，依然等不到關於她的訊息。我開始有些洩氣了，由最初的帶著希望，到後面慢慢的變得失望，再到新年來臨時的絕望，我已經走投無路了。

期間，我也曾想過到她的親生父母或養父母家去打探情況。我曾想，她或許給家裡寫過信打過電話，我若去恐怕會找到些關於她的線索。但我又實在沒有勇氣前去，我怕她的父母們聽了這個訊息會拿馬刀砍我，怪我不管好他們的女兒；我也擔心她的父母承受不了打擊暈過去，那我的禍就闖大了。倘若魏敏曾經寫信或打電話回家，那麼情況就會好得多——我不但不必擔心馬刀和暈人的事，而且還有可能找到我想要的東西。我現在非常後悔，過去怎麼不留下她養父母家的電話號碼，或者她親生父母的家庭祥址。否則我也可以寫信或打電話的。我非常煩惱我做事沒給自己留條後路。

春節越臨近，我就越心慌，滿屋子亂竄。我到處搜尋魏敏留在家裡的東西，包括她的書信、她的課本、她的那些小玩意和她的衣服。我希望從中能找出封把書信來，或者某張寫著她養父母家電話號碼的小紙條，再或者她與同學不經意間提到的某個人，某個知道她家庭情況的人。但我搜遍了整個屋子也是徒勞。甚至我連她每件衣服每條褲子的口袋都翻出來查詢了幾遍，結果還是失望的。

我依稀記起，將近兩年前她養父母來南寧那次，在高峰林場時我給了她養父號碼的，我記得他還認真存下了；我記得魏敏上班我單獨陪她養父母的那些天，我和她養父還經常用手機聯絡，商量明天去哪裡後天去哪裡……可我竟然沒把他的號碼保留下來！而阿叔若是知道我號碼，卻為何兩年以來都不見打我的電話呢？難道是他的手機弄丟了號碼遺失了？這些問題，真是令人困惑啊！太多太多的事情，都是到了關鍵時刻才會猛然想起它的重要，可那又還有什麼用呢？

結果是，那個春節我沒有回家鄉。其原因是我還在等魏敏，另外我也出現經濟危機了。節前雜誌社打電話給我，說我還有1000多塊錢沒去領；我說先留在那裡，等到我哪天身無分文了再過去。於是那個春節，我還是留在南寧，總共花了500塊左右過了個大年。　。　想看書來

第四章 異樣除夕