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。我需要氧氣，來緩和這一瞬間的疼痛。

我需要被理解和體諒，來拯救我快被沉溺的靈魂。多麼渴望有這麼一雙手，帶我逃離這紛擾的人世間。

陌生的城市讓人想哭，又一次愛情已經辜負……

大拇指在發簡訊的時候微微刺痛，這是任性的後果。

我在那帶刺的雜草中，任性的摘著一顆顆青棗。奶奶和媽媽在看著。翠綠的青棗樹上碩果累累。想吃，但想自己動手。也許，幾天後就出去那個陌生的地方，離開了家，那麼我站在樹邊的風景就會比外面的城市溫暖多了。幸福的感覺籠罩著我。吸取一些快樂，來溫暖我的回憶。

一根很粗的尖刺，就這樣穿越我的防備，刺進我的肌膚。紅色的血液，很快就蔓延到指甲末梢，痛的感覺從指尖一直傳遞到心臟。微笑，用左手快速的擦乾，什麼都沒發生過。我有兩個愛我的人，正在注視著我。這些痛，比不上她們的心痛。

這個年，過得很乖，哪裡都沒去。到過的範圍都是方圓200米之內。

我的圈圈裡，只有我一個人在演繹著青春的荒唐和迷戀。卻始終沒有人，可以走入我的圈圈。

我在等待什麼。就連我自己，都不知道自己在堅持什麼。每一次，都在角落裡，看著上演著的劇情，主角要不就是悽慘，要不就幸福。可是，都是哀傷多過於快樂。我沒有那個膽量，拿自己做實驗品。我願意在圈圈裡，獨自寂寞。獨自開心。獨自讓心，去流浪。

沒有一個地方可以讓我有安全感。

也沒有流星，知道我的心願。從長大以後，我就不許願了。因為我的願望，總是沒有實現。

自欺欺人的感覺，好累。。。我看過很多人，都不快樂。所以，我也會發脾氣。

媽媽說，我是牛。倔強而固執，有時不可理喻，卻又乖巧到讓人不忍。

聽說本命年。要不極好，要不極壞。

從0歲到12歲，再到24歲，一倍的時間，增長了不止十倍的成長。

學著成長的時間已經遠離了我，我必須要一個人獨自走，因為沒有原因，我已經24歲了。是一個小大人了。也許到了36歲，就是一箇中大人，可是，我要到幾歲，才成為老大人。在家抱著小孫女，牙齒掉了幾顆，吧唧吧唧，講話漏風呢？想想，到那時，好幸福，幸福到嘴角笑彎彎，眼睛笑眯眯……

I Miss　You

在大年的初一，風很凌厲，呼嘯著抗議著。如同我的心，被圈在安全溫暖的屋簷下。外面，雨，下得滴滴答答。

躲在家裡的角落，靜靜的上著網和看著電視。

心裡只有一個感覺，冷清……不像過年。以往熱鬧的景象，現在看來，好像是很久遠的事。

趙本山在春晚的小品讓我眼前一亮。陰霾一掃而光。我竊竊的睜大眼睛看著，不放過任何一個鏡頭。這是一個重播的節目。我怕我以後再也沒有時間沒有機會以及心情去這樣的期待一件事帶給我不同的感受。

歡笑過後的寂靜……

你在我腦海中漸漸的入侵，思念開始蔓延。快到讓我措手不及。我以為我可以做到很快就忘記你，不再想你。可是，絕望的最後，收到你de來信，明顯的感覺到，自己的心情一下子高漲起來。這樣反反覆覆的愛戀。不值得我去折磨自己。我說放手說了很久，可是最終還是被掌控著。不願承認，你是我心目中優雅的王子。

我應該，在那天，抱著你，給你一個大聲的，肯定的答覆。我願意！一輩子跟著你，不管颳風下雨，不管生老病死，不管貧富貴賤，不管……什麼都不管。只要，你在身邊。就可以。

我應該，嘗試著給自己一個假期，完成心願，去狠狠的愛一個人。然後狠狠的痛上一次。再然後，