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週末都坐兩小時火車去外婆家，在學校的每天晚上也都待在宿舍裡，有電話找，就讓他們說我睡了。

那一整年，在那個和尚班裡，幾乎每天我都被他們說是傻瓜，漸漸的，連我都開始懷疑自己是不是真的有些傻。直到翌年，我才真的發現，我的確是個傻瓜。

大三那年開學以後，大學裡曾追過我的女生幾乎都已經與男友在學校裡出雙入對，而我卻依然是一個人出入於圖書館，漫步於小樹林。她沒有考我念的那所大學，事實上，在她高二那年，就有一個男生一直在追她，後來她喜歡上了那個男生，只是一年多後我才知道這件事，我和她當然也不會再有什麼結果。

也就在大三那年的聖誕，晚會結束回宿舍的路上，我看見大一時那個曾經想要與我交往的高個女生，她坐在一個男生的腳踏車後座上。那時我身邊的一個室友告訴我，那個騎車的是他同鄉，而那個女生是那個騎車男生的女朋友。

我很難形容那時的感覺，我也不知道那時的心裡是種怎樣的感覺，總之有點像哮喘引發的窒息。後來我才知道，那種感覺名為懊悔的失落。

那年以後，我再也沒有交往過，一直都是一個人，孤單單的一個人，不過好像已經習慣了。其實，我知道自己對愛情的渴望依然隱隱的存於心裡，只是生活令我變得越來越自卑，越來越執著於淡漠，越來越刻意的習慣一個人。我開始憧憬一座和尚廟，當然這是個玩笑，可是這個玩笑何以令我於無奈中有種想要落淚的傷感……

。。

《夏至》

夏至的夜晚，在悶熱的空氣裡，獨坐在無風的天空下，聽著中島美嘉的“ひとり”。

好像一整個夜晚都坐在陽臺的地板上，何時睡著的，何時醒來的，也不是很清楚，只是睜開眼睛的時候，發現天已微明，感覺側靠著牆壁的後背有些冰涼，彷彿一直涼到心臟的地方，隱隱的疼痛。

在這個夏至的夜晚，我聽到夏蟲的鳴唱，很多、很多，那像是在告訴我，酷熱的盛夏從今夜開始。

只是這個夏天，我卻不同以往，彷彿對酷熱無計可施。就像曾經，我總是自由的隨性，無論何人對我信與不信，都無關於我。信者近，不信者遠，與人總是平淡的如此自然。直至後來我才明瞭，那是因為曾經沒有出現自己如此珍重的人，令我渴望親近，期待取信。

只是，一個人如果真的相信另一個人，她便會堅定的信任。而若然不被相信，無論怎樣，也依然是不能取信。越是解釋越解釋不清，說的越多越是適得其反，於是以為一些欣然為之所做的，會令其明瞭自己的心。然而、或許不相信也是一種固執，誰也改變不了。

直至這夜我才明白，何以有些常理之中的細節也需對我如此固執，何以唯有另一個人提到我的為人我才會被相信。

聽說夏至這天開始，白晝就會漸漸的縮短，黑夜將會漫長。原來，我是如此的憂於夏至。

《微語》

這夜的天空沒有云，只是卻也不見月光的影，眾多的夜晚，我都幻想，那月是愛神的魂靈，在你的窗前，默默的將你凝望，是為將你的心思化作清輝一片灑進我的窗裡，飄散滿滿一屋的溫馨。

而這夜，我卻惆悵的臥於窗邊，於透著溼氣的地板上遙望夏空的星雲，滿懷的憂鬱，就像因潮溼而難以忍受的疼痛，揮之不去。就像那天空漸起的雲，層層的堆積，壓抑在頭頂。

在已逝的漫長的歲月裡，我滿懷痛苦的獨行。直至後來，我的思緒裡充滿的儼然唯有你，心懷快樂與感激，在那從未有過的情緒裡純粹的沉溺。也或許是那幸福的沉溺，令我在這日的落寞中不能遏制的傷心。

於這傷情的夜晚，我卻依然清晰的記得，初識時，你贈我的《斯普特尼克戀人》中的詩句，反覆的