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第20部分(第4/5 頁)

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會幹。我們國家有兩個專利產品,一個是戶口,一個就是幹部。這兩個名詞翻譯出去沒幾個老外能明白是什麼玩意兒。真有這麼一大幫人,專門當幹部的,不論本領大小,政績多少,品行優劣,只要不像成克傑、胡長清之流的東窗事發,就能穩穩當當、舒舒服服地幹一輩子。怪不好意思的,阿拉就是當之無愧的一員!”

頑:“是嗎?真沒看出來,我原來是在跟一個'深入基層,聯絡群眾,善待百姓,體恤民情'的人民公僕在聊天哪,真是三生有幸、受寵若驚啊!”

憨:“趕快饒了我吧,這些詞用在我這'沒品'幹部身上尺碼大了些,用在'三般倒'級別幹部身上合適。”

頑:“哦?哪'三班倒'?”

憨:“'工資一般不動,老婆一般不用,菸酒一般靠送'這'三般'。我是給他們拎提包的,只能屬於'四大憋屈'之列的。”

頑:“哦?哪'四大憋屈'?”

憨:“挖菜窖、蹲小號、戴綠帽子、寫材料。”

頑:“你排第幾?第三?”

憨:“謝謝你提拔我一級,我還不如人家戴綠帽子的呢,是最憋屈的,排最末!不過你要讓我戴,我也樂意,說明我'體貼'群眾了。”

頑:“為防止你像成克傑、胡長清那樣把命也'貼'進去,我作為基層群眾,善意忠告你要以'五保'幹部的標準來嚴格要求自己。”

憨:“歡迎群眾監督,傾聽群眾呼聲。”

頑:“記住嘍,這'五保'是,一保面子,不要丟人現眼;二保家庭,不要妻離子散;三保官位,不要撤職降級;四保健康,不要染上難言之疾;五保性命,不要落得死有餘辜。”

憨:“一定全面徹底不折不扣地貫徹落實!噢,就是第二保在操作中有點實際困難,目前卑職尚未娶妻生子,無法提前並超額完成你交給的光榮而艱鉅的任務……”

……

模擬談判現場。

一位西裝筆挺的中年教授正在給分坐談判桌兩旁的MBA班學員就“談判策略與技巧”問題臨場熱身:“……談判毫無疑問是一件很費時費力的工作,當事情討論達到高潮時或時限即將到來時,緊張的氣氛往往會令人變得浮躁而痛苦。這時候,嗎丁尼、鎮定劑、口香糖多少能夠幫助你緩和一下緊張的氣氛和精神上的疲勞,在中東國家還有進行念珠的,但沒有一樣東西比這樣東西更有效果,那就是——笑話。下面,我就講一個在談判中運用過的一個笑話……”

坐位上,許海冰身在會議室,眼望模擬對手,心神又早已飛到與“頑皮野丫頭”網上聊天的情境之中了……

憨厚傻小子:“……嘿,我說,'入世'談判那樣事關雙方國家最高利益的談判都能妥協、讓步,我倆怎麼非要針尖對麥芒,跟斗雞似的在一塊掐呢。說點兒輕鬆的好不好?哎,一人講一個小笑話怎麼樣?越含蓄、越簡短、越耐人尋味的越好。”

頑皮野丫頭:“幹部幹部,先走一步。你率先垂範。”

憨:“好。嗯……有一個女的問她男友:'如果地球還有十分鐘就要爆炸,你將做什麼?'男的答:'那還用說,和你瘋狂做愛唄!'女的問:'那還剩九分鐘幹嗎呀?'……”

頑:“……是啊,幹嗎呀?那男的怎麼答?”

憨:“……哇哇大哭!”

頑:“他哭過後呢?”

憨:“他沒哭,是我哭了!你不笑,我只好哭了。該你講了。”

頑:“嗯……從前一個太監……”

憨:“……怎麼不講了?”

頑:“……”

憨:“……說啊,下面呢?”

頑:“沒有了……”

憨:“你別賣關子,吊人胃口啊……嗯

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