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便和她一起走進小吃店，吃了專供早餐用的烤麵包和味道糟糕的（又鳥）蛋，喝了味道糟糕的牛奶。這時間裡她一直向我囉囉嗦嗦地問這問那。什麼父親做何工作、高中成績如何、何年何月出生、是否吃過青蛙……問得我昏頭漲腦。一放下筷子，趕緊說得去做工了。

〃咦，能再見面？〃她不無淒涼地說。

〃不久還會在哪裡碰到的。〃說完，便和她分手了。剩下我一個人後，心想罷了罷了，我這是乾的什麼事！不由一陣心灰意冷。我想我不應幹這等勾當，然而又不能不幹。我的身體十分飢渴，巴不得同女人睏覺。而我同她們睏覺的時候，我又總是想著直子。想著直子黑暗中白嫩嫩浮現出來的luoti（被禁止），想著她的喘息，以及外面的雨聲。而且愈想愈覺得身體飢不可忍，渴不可耐。我獨自跑上天台喝威士忌，盤算自己到底應該到什麼地方去。

7月初，接到直子的信。是封簡訊。

拖這麼久才回信，請原諒。但也請你理解：我花了很長時間才能夠寫東西。這封信就寫了不下十次之多。對我來說，寫東西是件十分吃力的苦差事。

先從結果寫起吧。我已決定暫時休學1年。雖說暫時，但重返大學的可能性是微乎其微的。休學只是履行手續。你也許覺得事出突然，但這是我長期以來考慮的結果。有好幾次我想跟你談起，但終於未能開口。我非常害怕把它說出口來。

很多事都請你不要介意。即便發生了什麼，或者沒有發生什麼，我想結局恐怕都是這樣的。也許這種說法有傷你的感情。果真如此，我向你道歉。我想要說的，是希望你不要因為我而自己責備自己，這確確實實是應該由我一個人來全部承擔的。一年多來我一再拖延，覺得給你添了很大麻煩，或許這已是最後極限。

我搬出國分寺的公寓後，回到神戶家裡，跑了一段時間醫院。醫生說京都一座山中有一家可能對我合適的療養院，我便打算前去試試。準確說來，那並不是醫院，而是自由得多的療養設施。詳情下次再寫。現在還寫不好。對現在的我來說，需要的是在某個與世隔絕的靜寂地方休養神經。

你在我身邊陪伴了一年時間，對此我以我的方式表示感謝。這點無論如何請你相信。你沒有傷我的心，傷我心的是我自己，我想。

眼下我還沒有見你的準備，不是不想見，是沒完成見的準備。一旦準備完成，我馬上寫信給你。到那時候，我想我們也許會多少相互瞭解。如你說的那樣，我們應該加深對對方的瞭解才是。

再見。

這封信我讀了幾百遍。每次讀都覺得不勝悲哀。那正是同被直子盯視眼睛時所感到的同一性質的悲哀。這種莫可名狀的心緒，我既不能將其排遣於外，又不能將其深藏於內。它像掠身而去的陣風一樣沒有輪廓，沒有重量。我甚至連把它裹在身上都不可能。風景從我眼前緩緩移過，其語言卻未能傳人我的耳底。

每到週六晚間，我依舊坐在大樓沙發上消磨時間。不可能有電話來，也沒有要做的事，我常常開啟電視的棒球轉播節目，似看非看地看著。我把橫亙在我與電視之間空漠的空間切為兩半，又進而把被自己切開的空間一分為二。如此反覆無窮，直至最後切成巴掌大小。

10點一到，我便關掉電視，返回房間，倒頭便睡。

月底，敢死隊送我一隻螢火蟲。

螢火蟲裝在速溶咖啡的空瓶裡。裡邊放了些許草葉和水，瓶蓋鑽了幾個細小的氣孔。因為四周天光還亮，看上去不過是個平庸無奇的水邊棲生的小蟲而已。敢死隊卻一口咬定是螢火蟲，還說他對此十分熟悉。而我又沒掌握什麼反駁的理由和證據。也好，就算是螢火蟲吧！螢火蟲一副睡眼惺論的樣子，企圖爬上光溜溜的瓶壁，但每次都滑落下來。