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我希望他為了我能答應以後不會了，可他不願意。而起他在心裡認為自己做的對。

可他怎麼就不想想——即便是在厭惡著、可這是事實——我的身份是皇帝啊；他要是死了、我也活不了，到那時定會朝野動盪——這就是他去出生入死的目的嗎？或者，他根本從來沒真的瞭解過他對我有多重要，他壓根就不信我對他有這樣的感情，他想都沒想過他死了我是不是也會死。

這樣的寶貝，我怎麼能讓他繼續沿著這條路走下去？用陰謀詭計也罷、故意讓他內疚也罷、專門針對我所知道的他的弱點也罷，反正不把他弄老實了，我就不算完。他痛不欲生也罷、覺得屈辱也罷、恨我惱我也罷，我也得讓他以後平安活著。他有的是報國之法，比起這樣冒險為國為民所做到的只多不少。我，絕不再讓他身處險地。

我甚至真的想過，要是我所有手段都用上、也沒讓他改變，我就給他鎖上腳鐐、扔了鑰匙，再派人保護他一輩子，確保他一生平安；哪怕他因此痛苦萬分，哪怕這樣會折了他的驕傲，哪怕他因此不再愛我，我也會去做；沒什麼比他平安活著更重要。

我以為我已經下了最大的決心，哪怕他痛時我更痛，我也不會動搖，一定要達到目的才罷手。可是當他表現出的不是預料中對我的憤恨，而是為我什麼也顧不得的情意的時候，我卻是真的要忍不下去了。我深愛著的這個男人，毫不猶豫願為我拋舍驕傲、折損尊嚴，滿心滿眼裡都是我，把自己忘在了腦後。

“……我會進宮，給你當男妃，給你當男寵，給你當瀉欲工具。當什麼都好，只要你想，我就依著你。你有了別人也罷，你愛上別人也罷，只要你還要我，我就陪著你，不離開你。……”

他哭泣著，眼淚滴在我臉上，語氣斬釘截鐵義無反顧。寶貝，你知不知道你在說什麼啊，你知不知道你要把我的心都弄碎了。

難道拒絕當男妃抗拒我的不是你麼？難道不願當男寵、被鎖著無法掙扎、被我溫柔的牆奸、而絕望流淚的不是你麼？難道被我綁成你無法接受的姿勢、當我在你身上一天幾次的純粹瀉欲時、露出死不如死的表情的不是你麼？

難道發現我身上種種別的男人的痕跡時、痛徹心扉的不是你麼？難道看見我肩頭的牙印、一臉死寂、叫我哥哥求我殺你、不願再活下去、瘋狂的哭著大笑的、不是你麼？

你難道就沒想過，我醒了，你還會絕望的流淚、難受的生不如死、痛得陷入瘋狂陷入死寂麼？寶貝，這樣愛我，值得嗎？

唉，我想過各種裝昏迷會遇到的情形，但我忘了這混蛋不能用常理觀之；我自以為對他說什麼都忍得住，但我忘了自己可怕的佔有慾和嫉妒心。去當小倌到我醒來？我當即就失控了，在他呆呆的發愣的時候，強行擠進他的身體、粗暴野蠻的欺負他。

我對自己輕易破功惱火不已，對他連這種糟踐自己的事都敢想惱火不已。寶貝竟然連這種法子都想得出來，真是讓我不知說什麼好。不過，我想我要是真的在昏迷，也會馬上被這番話給氣得跳起來。這麼想來，寶貝這法子還真是對準我的死穴來的。

他能想出這種法子，看來真的是逼的他太緊了。沒人比我更瞭解也更害怕安和那方面的決絕，連不論出了什麼事都不尋死這種承諾，都得我再三逼著，他才能答應。

我擔心是自己對寶貝強烈的佔有慾嫉妒心，讓寶貝那樣決絕。我的嫉妒心和佔有慾是強，但和希望寶貝活著的期盼比起來，真的真的是微不足道不值一提。

剛剛和寶貝在一起的時候，要是寶貝被人碰了，我會殺了他，以滿足自己的佔有慾。後來要是寶貝再出這種事，我會狠狠的折磨他，但不會放手。再後來，再有這類事，我會很心疼很心疼他，我會更仔細的呵護他、更溫柔的撫慰他。

當愛一個人愛到