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此後侮天放學，我都去秦漠家跟他學畫。我在畫室裡看到他畫的那些靜物．死的東西在紙上煥發生的顏彩．連石頭做的雕塑仿沸都有了靈魂。

這充分說明了那時的我是一個很有想象力的小孩。審美活動本來就需要想象力，越是高階的審美越是如此。我是這麼認為的，思象力異常豐富的人能欣賞畢加索的《格爾尼卡》　，一般豐富的能欣賞梵高的《向日葵》，沒有想象力的就只能欣賞尼羅河女兒或者聖鬥七星矢．

我看了奏漠的畫，被他的作品迷惑，漸漸覺得畫畫也是個不錯的事兒。沒準以後我真能成為一個畫家。那時年少的自己，不知天高地厚的自己我似乎總想從秦漠的畫裡找出點什麼，想一下子畫出像他那樣有生命張力的畫作。雖然那時候，我基本還搞不清楚生命張力到底是計麼。

秦漠畫畫的模樣認真又好看，炭筆握在他修長的手指間．就像武士握住一枚長劍。鵝黃色的窗紗被海風吹得捲起，他的眼神專注，只看得到畫架上的世界。我有時會故意咳嗽一聲打擾他，他一隻手插在褲袋裡一隻手舉著筆，絲毫不為所動。我使勁兒咳，咳得隔壁打掃清潔的保姆阿姨都來敲門，他只漫不經心指指對面的拒子：“嗓子疼？那裡有金嗓子喉寶。”

在奏漠家學畫的時間漸漸由？一個小時增加到一個半小時，再由一個半小時增加到兩個小時。其實只是我自己賴著不走，他總是時間一到就開溜一刻也不停留。那時的秦漠，在外人面前裝得正直，私下卻有各種不經意的稚氣舉動、而找在他家用功的那些大好時候，原本應該和程嘉木一起看電視吃冰淇淋做作業的。

我把這些時間犧牲掉，最終令暗戀程嘉木的饒一靜得到機會，他們一起做作業一起回家，一起打藍球一起吃冰激凌，我什麼都不知道。同學們看我的眼神普遍充滿憐憫，但誰也不將這個秘密說出來。當我終於知道一切的時候，已是和秦漠學畫的第三個月，秋天都要到來。我沒有悲傷難過，反而覺得十分輕鬆。

我從一個月前就開始糾結自己對不住程嘉木，沒想到事情發展到這個地步，是我們誰都對不住對方。不同之處只在於他公然對不住我，而我沒有讓自己的行為公然化而已。我只是默默地在心裡喜歡他，教我畫畫的老師，被我叫做哥哥的那個人，奏漠。

由此可見，在可塑性極強的少年時代，移情別戀多麼容易，我前半年還覺得程嘉木是個不錯的好同學，後半年就徹底拋棄他喜歡上秦漠。那是一種基於藝術崇拜的喜歡，是真正的喜歡。絕不像和程嘉木那樣拉拉小手就能滿址。我想使勁抱住他，也想親親他。我滋生出如此熱情大膽的想法，卻還不滿十八歲，連成年人都算不上。

全中國沒有哪一對男女朋友像我和程嘉木這祥偷快分手。他試探著問我：“蛋撻，也許我們可以重新來過。”

我堅定搖頭：“不行，木頭，我已經喜歡上其他人了，不能和你重新來過。”

他淡淡道：“秦漠？”

我說：“啊，秦漠。”

當著程嘉木的面，我能將這喜歡如此鏗鏘地說出口，面對奏漠時，卻一絲一毫不敢逾矩，連最含蓄的暖昧都不能夠。

事實上，我和他也暖昧不起來，他只當我是個小女孩。我畫出一幅好作品，他覺得滿意，會從衣服口袋裡摸出巧克力來獎勵我。連顧阿姨也說，自從洛洛過夾學畫畫，Stephen的衣服裡總是裝滿糖果。可幼兒園裡的老師也是這麼獎勵準時出操的小明友。

有一次，他照例拿出巧克力放到我手心，我終於鼓起勇氣反抗：“我不要吃巧克力。”他翻著畫紙漫不經心打發我，“我也不吃巧克，反正最後兩個了，不要浪費，好歹把它吃下去。”我一想是不能浪費，忍著委屈將巧克力吃下去。第二天，他果然不再從衣服口袋裡撣巧克力來獎勵我。