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說，哦，差不多吧，聽說國企的中幹除了打牌就最喜歡給人介紹物件，果然名不虛傳哈。

我預感這次相親周越越一定會拉上我，五次相親五次都相中gay的事實讓她對自己的眼光徹底失去了信心。我的預感很快成為了現實，她果然拉上了我，但我不明白的是，她為什麼死活還得把顏朗拉上。

周越越說：“那是因為男人和女人的眼光有本質的不同，我要綜合參考你們兩個人的意見，以便得出最客觀的結果。”

我不得不指出一個殘酷的事實：“顏朗他還只是個兒童，你指望他給出你男人角度的中肯意見還不如指望斯里蘭卡和模里西斯聯合征服美國。”

周越越啊了一聲轉頭對顏朗道：“那你就不要來了吧，牛排其實也沒什麼好吃的。”

顏朗憤怒地看著她：“你說話不算話，我要詛咒你一輩子買泡麵沒有調料包。”

估計是顏朗的這個威脅實在太具現實意義，周越越害怕道：“好吧好吧，你還是跟著一起來吧。”

我問周越越，你就不擔心到時候你的相親物件沒把你相上反而相上我，電視裡都這麼演的，女主陪著朋友去和男主相親。雖然女主的朋友比女主要漂亮很多，但男主絲毫不為美色所動，一眼就透過眼睛這扇心靈的窗戶看透了女主純善的內在，為女主神魂顛倒得從此海可枯石可爛，山無稜天地合……

周越越說：“那你就上唄，既然都是男主了，那不是個豪門也是個暴發戶吧，你先把男主拿下，然後再把他的豪門弟兄或者暴發戶弟兄介紹給我，你想想，咱前途多光明啊。”

我想想，說：“我今天晚上還是戴副墨鏡吧。”

於是這天晚上我果然戴了一副墨鏡。我戴著墨鏡牽著顏朗的手跟在周越越後邊，於北京時間十九點五十出現在了C市最貴的西餐廳門口。

周越越駐足觀賞了會兒這家西餐廳的大門，讚歎道：“不錯，很有格調。”

我覺得周越越之所以認為這家餐廳有格調主要在於它有個外國名字。在這個崇洋媚外的時代裡，不跟中國字沾邊的東西都很有格調。比如你的好朋友跟你說今天晚上她男朋友帶她去“smallredhotel”用了餐，你一定會覺得，哇塞，真高檔，真有格調。雖然事實其實是她男朋友帶她去“小紅大排擋”搓了一頓回鍋肉炒蒜苗……

周越越手一揮：“我們進去吧。”我和顏朗就跟著她進去了。

服務員把我們領到指定的餐桌旁，那位註定要和周越越相親的適齡男青年連忙站起來，伸出手憨厚一笑：“您二位哪位是周小姐？”

周越越愣了。

周越越沒法不愣，因為穿過這位適齡男青年頭上那幾根打理得油光煥發的黑毛，恍惚間，我們都以為自己見到了在新中國獲得重生的三毛。

周越越的舅舅果然很公平，既然介紹給了我一個皮球版的朱元璋，必然也會介紹給周越越一個滄桑型的三毛。

我看出來周越越有拔腿就走的衝動，顏朗也看出來了，因為他立刻蜷曲到地上，裝作肚子很痛的樣子痛苦道：“媽媽，我肚子痛。”

周越越入戲入得比我快多了，馬上抱起顏朗撒腿往餐廳外邊跑，我沒辦法，只好跟著撒腿跑。

門口正有人從一輛計程車上下來，周越越不顧一切地衝了上去，我回頭看那位適齡男青年並沒有跟著追出來，正想叫住她，她卻又立刻從車上下來，兩把將我推上了車後座，自己跑去前邊跟司機挨著坐了。

我說：“周越越你著什麼急啊，沒看出來是我聰明兒子裝病幫你解圍嗎？”

顏朗頭放在我大腿上，氣息奄奄道：“媽媽，我沒裝病，我肚子真的很痛。”

周越越及時轉頭補充：“說發作就發作了，別是急性闌尾炎啊。