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願地讓你摘……我說。

算了，我們不談護士長了好不好？我想跟你談談我自己，迢迢長吁了一口氣，好像很疲倦了似的，也許是她的心靈太疲倦了，疲倦得彷彿她不但把自己的人生度過了，而且順便也代替好幾個人度過了他們的人生。她怎麼可能不累？

我點燃了一支菸，卻不吸，讓嫋嫋的白煙靜靜散開——每當我在洗耳恭聽誰的指教的時候，我都這樣。

我已經搬到愛我的那個男孩家裡去住了，因為只要我愛的那個人不跟我在一起，我就覺得孤獨，我想讓愛我的那個男孩替我分擔這種孤獨，迢迢的脖子上的血管不住地蠕動，好像誰在使勁地擰她的神經，叫她疼痛難忍似的。

（）

那個愛你的男孩對你好嗎？我問她。

好，太好了，可是不知為什麼，他越對我好，我就越煩他，只要我愛的那個人一給我打電話或發簡訊，我就不顧一切地跑出去，跟他呆上一陣子或呆上一個晚上，迢迢的雙頰上透出了紅暈，不知道是因為是對愛著她的人的歉疚，還是對她愛著的人的嚮往。

愛你的那個男孩會不會對你這樣的做法很憤怒？我問。

她說：會的，只是他不敢說，只要我不痛快，總威脅他說，我要離開他，她常常含著淚對我說，你是我最愛讀的一本書，可是我讀不了，因為你把書頁用飯米粒粘住了……

你是不是太冷酷了一點？我眯縫著眼睛盯著別處，不瞧她，彷彿她是夏日裡的炎炎赤日，太晃眼。

是，有時候我自己也這麼譴責自己，他愛我，他不但用他的心，也用他的身體，再不會有誰像他那樣的來愛我了，這些我很清楚，我曾強迫我去給那個愛我的男孩一些回報，可是做不來，你說怎麼辦？迢迢似乎也很苦惱，而且這種苦惱不是裝出來的，她像是掉進了一個晦澀的陷阱裡而無法自拔。

她拿我當救世主了，然而，我不是。

更可怕的是，她將一縷染成了棕色的頭髮繞在手指上，像一個化裝成成｜人的小孩一樣的扭捏著說，我昨天晚上對那個愛著我的人犯了一個不可饒恕的錯誤。

怎麼了？

我說不出口，迢迢尷尬地說。那表情很像……很像一頭無意間跑到了公路中央的小馬駒，被迎面而來的汽車燈光嚇得手足無措，不知如何是好。

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紫色

突然就想念起翩翩來。那種想念其實就像一頭小動物一樣地隱藏在陰暗的角落裡，鬼鬼祟祟地探頭探腦，等西西一去南方去參加某個書商朋友的婚禮，小動物便撒歡似的跑出來，在我腦袋瓜裡翻跟頭。我情急火燎地撥了她的電話，鈴聲悠長得像一條兩旁都是白樺樹的大道，遲遲沒人來接。

我只好結束通話電話，我估計她是生氣了，她生氣的時候總是喜歡嚼口香糖。我覺得我對不起她，同時也覺得對不起西西，甚至包括堇子我也對不起。

我猜，她準是躺在她自己的雖然小卻很雅緻的閨房裡的床頭上，聽歌，聽西絲兒的歌，因為戴著耳機，所以聽不到我打過去的電話鈴聲。

我又猜，她興許會是揹著雙肩背在逛街，從一家小店出來，又走進另一家小店，手裡舉著香草冰激凌，在川流不息的人流中游來游去，而拉了拉練的手包裡的電話響，她根本聽不到。

當然，還有一種可能，就是她拿起電話來，看了看來電顯示，輕蔑地哼了一聲，便關機了，甚至於會憤然將我的電話號碼像洗紙牌一樣的洗掉……

整整一天，我什麼都做不下去，像在地獄裡迷路了的幽靈，無所適從，而腦子裡也一直淅淅瀝瀝下著小雨，猶如一首冷冰冰的輓歌。我彷彿才剛剛知道，想念一個人是多麼飽受折磨的一件事啊！在想念的稱盤上的，往往不是幾