第2部分(第4/5 頁)

如果這樣的事情還不能給我們這樣一個家庭以感動，還有什麼事情能使我們感動？

我們在這塵世的一生，又能碰到幾次這樣的感動？可是我們沒有驚覺！我們的感情被貧困和自私，不，主要是自私，吞噬得絲毫不剩！

這個社會，這個家庭為什麼如此殘忍的對待她？

多年來艱苦的生活和努力讓我懂得什麼是寬容，也總是習慣性的容忍所有的事情和人，但是，這件發生在我們家裡的活生生的舉世少見的事情，怎麼能讓我平息心中的悲憤？

那時我想先要忍一忍，積累實力再說，可是我們究竟要忍多少年？

我多麼希望，有一年，我能親自到廣東東莞，到那個城市把那個直接殘害她的魔鬼揪出來，親自一刀殺了他！到現在我還是有這樣的夢想。

我想我畢業後會去東莞的，我要明查暗訪，我一個要親手殺了他，因為把他交往法庭不能解我心頭之痛，不能解我心頭之恨，不能彌補對最純真美好的損失！

我記得那個大概叫做什麼××塑膠廠的名字，遺憾的是很久以前她寫給我的那些信遺失了，我喪失了那個地址。因為我不知道後來會發生這樣的事情。但我會找到他的。

我的自私讓我在大學裡沉淪，大學磨滅了我心中對人性最基本的判斷，磨滅了我對生活最本質的瞭解，磨滅了我對感情最純真的投入！

我們到底要追求怎樣的幸福？

當她鐵定決心從東莞逃出來，當她連東南西北都搞不清楚的時候，是什麼東西召喚她作出如此重大的決定？　是家！是那殘存的一點家的溫暖！是父母兄弟一點的愛！雖然那個家是如此貧寒。

我常想：如果換作是我，我會那麼做嗎？　當然，我地理知識豐富，身手矯捷，膽大包天，我甚至可以殺人放火，攔路搶劫，回家是一樁容易的事情，可是她什麼也沒有，還受到傷害。懷著對這個世界的恐懼！

可是我們一家人做了什麼？

我所能知道的只是你經常性的嘶吼和哥哥的捶打，　我不能想像那樣做需要怎樣的殘忍的勇氣！

2001年我在武漢工作，臘月回家時給了媽媽200塊，給了她僅僅100元，那是她已經出嫁，給了你1500，因為我想著家裡急著要還賬，那時我的手頭僅僅剩下返城的路費，沒有一分錢多餘的預算。在家僅僅呆了2天就趕回單位因為要回去值班。她從母親手裡又要來100元，並且是以借的名義，她跪哭著對媽媽說恐怕今生不能盡孝。於是在我回單位後不幾天就離家出走，從此杳無音訊，不知生死！

母親曾經徒步到縣城一帶去打探，哪裡還有蹤影？只有她真正的愛著她的女兒，雖然她連一個大寫的一字都不認識，可是你居然還責備她的愚蠢！

全家人，包括我在內，有沒有任何其他人出去找過？有沒有任何其他人擔憂過這個女孩的生死？沒有！只有她的媽媽在夜裡經常擔憂今天晚上她的女兒會在哪裡過夜。

那時候是春節過後，下著雨，鄉村的土路泥濘不堪，當我再次回家後聽到這些訊息，尤其是我親自檢查她處理相簿的相框，我發現凡是家裡有和她合影的照片，全部被剪下處理，只剩下破碎的哥哥的照片，那些碎屑被處理的如此完整，絲毫不留半點多餘的她的痕跡，那時候她的精神狀態這麼差，居然還能做這樣的事情，可見她心中的傷痛是何其之深！

2002年春節期間我在孝感農場值班，大年初三你帶著她那個殘忍的丈夫居然能找到那個荒涼的部隊農場，那時我手頭僅有剛剛下發的800元獎金，你居然還敢找我幫忙給他安排一個差事，姐姐才出走不久，他沒有去找她，居然首先想的是到我這兒找個穩當的飯碗！那時我才剛剛參加工作，又考學的賊心不死，並且已經參加了北大