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在吃飯的時候，喜歡用最大碗，也不管是不是吃不完，總是將它添得滿滿的，每每那時候季浩然就會特別鄙視我，老用什麼粒粒皆辛苦那些的字眼來教育我，我呢總是回一個白眼給他，反擊道，我吃不完的你不也都吃了？

有人說過，如果一個男的願意吃你剩下的東西，願意為你為你放下身段，願意花時間陪你，那他一定是愛你的。

可是愛，到底是什麼呢？

是甜蜜？

是負擔？

還是念念不能忘？

我撐著腦袋看著那忙碌的身影，我想問他，這種平淡卻又安穩的生活，算不算愛情呢？

為什麼我總是覺得，有哪裡不對，心裡總是空蕩蕩的，像是些什麼東西，可是我又說不出來到底是少了什麼。

“你老盯著我幹嘛？”似乎感受到了我的目光，季浩然轉身白了我一眼。

“你的背影好看。”我難得沒有去嗆他。

聞言，像是料不到我會說出這麼麼矯情的話，季浩然動作停了一瞬，畢竟我和他在一起除了拌嘴還是拌嘴。

勺起勺又落，盤子裡堆滿了我最愛的爆炒螺肉，心裡像是綻放出了一朵花，我能想像到自己眉開眼笑的模樣。

我想，季浩然上輩子肯定欠了我什麼，所以這輩子他註定要來還債的。

可是那時候我不知道，這一場他苦心為我編織的夢就要碎了，會碎得我連個影都尋不到。

“別光吃肉，吃菜！”季浩然往我碗裡夾了青菜，我有些不悅的把菜給他夾回去，言語有些粗暴。

我說：“老孃不喜歡吃素。”

“不喜歡吃也要吃，不能再挑食。”

我，“……”

“季浩然，我想出去走走。”

“嗯，終於想通了了，再不出去，你都要發黴了。”

我停下扒飯的動作看著對面的人，有些話到了嘴邊始終沒有說出來。

我想問他，我之前的抑鬱症和幻想症是不是還沒有治好，為什麼最近我老是夢見一個叫路召的男孩子？

低著頭默默扒飯，每次提到過去的事季浩然就會陷入沉思，像是不願意我再去想那些不堪的過去。

曾經的我染上了毒品，總是會手腳抽搐，發冷發熱的，那一種被蟲子啃噬的感覺我一輩子都不會忘記，更嚴重的是因為吸食了毒品我換上了嚴重的抑鬱症和幻想症。

那時候我沒有被送出戒毒所，用季浩然的話說是因為他不放心，可那時候的我發瘋，不配合治療，每次毒癮發作就像是一隻猛獸，也就是那個時候，我腦子裡老是出現一些奇奇怪怪的面孔，我甚至叫得出他們的名字，但他們卻不在我的生活裡，醫生說那是吸食毒品的後遺症，就是容易幻想。

後來，在各種痛苦中掙扎了半年後，我的毒癮終於被戒掉了，可是還有輕微抑鬱症和幻想症，所以我總是易暴易怒，甚至是不願意出門見人，就把自己關在這小小的地方悶頭寫稿子。

因為真的沒事做，一閒下來我腦子裡就亂哄哄的，那些影子來來回回的在我腦子裡亂串，所以我只有碼字，不停不停的碼字。

再後來，我腦子裡再也沒有了那些影像，我就以為我的抑鬱症和幻想症已經好了，我也不再需要季浩然每天都陪著我，晚上也不需要他留下來陪我。

我想，如果沒有季浩然，那我就會陷在伸手不見五指的黑暗裡，永遠都掙不開，逃不掉。

我往嘴裡塞了一塊螺絲肉，我想，或許是最近因為天氣太熱，所以一煩躁，那些老毛病又開始犯了，我想著，或許出門吹吹風也不錯，也許能平靜平靜，又或許，像季浩然說的那樣，或許放一放，那些靈感就湧現了呢？

傍晚時分，季浩然因為有事要處理交待了我