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我想這雪怎麼又下了起來，會不會凍到麻雀的腳。

我想池易暄望向我的時候，想的會是什麼？

是藍天、白雲，還是埋在公交車站旁的橘子？

是南方初雪時被我們團起的雪球，還是他扶過的腳踏車後座？

是廈門的暴雨，還是摔成三半的黑膠唱片？

是媽媽，是池巖嗎？

與一個人朝夕相處太多年的可怕之處在於，我們太瞭解彼此，撫摸自己的掌紋時，彷彿也在觸控他的生命線。我比世界上的任何人都清楚他在想什麼。

而他也一樣。

我不怕衰老，卻懼怕長大。想永遠做個孩子，無憂無慮地蹬著腳踏板，載著他在盛夏馳騁。

汗溼的額頭，承載著對未來的無邊幻想。少年時期的我從不憂愁成年後的我們要去哪裡流浪，我預設我們會在一起，睡上下鋪，或是做鄰居，我篤定未來我們仍然肩並肩，所以我幻想我們將來一起開飛機、坐火箭，一同去星際流浪，我會任命他為我的副駕駛員，負責在我打瞌睡時提醒我握住操作杆。

兒時的我幻想未來要征服太陽系，生長痛是當我發現我們連肩並肩都好睏難。

我幫他在病床上翻身、給他倒水，臨走前討好似的湊上前，悄悄品嚐他的嘴角。

隔壁床的老頭與老太太在打情罵俏，小孩嘻鬧著從走廊上踢踢踏踏小跑而過。窗外的雪花在寂靜地翻飛，我們躲在病床的隔簾下無聲地接吻。

人只活幾個片段，我們都依靠幸福的瞬間活著。

他要喝這麼多的酒，才會和我上床。酒精降低了罪惡感，讓作惡的人在僥倖中墮落。人生有太多幻覺，比如高考完就以為自由的瞬間，比如我以為和他牽過手，就能走過永遠的瞬間。我以為隔簾下我們接吻，時間的沙漏就能夠停止流轉。那麼多瞬間組成了人生，虛無主義說一切都無意義，花是花、草是草，詩人賦予它們詩意，這沒有意義。

生命沒有意義，他在我眼裡有詩意。

我走到陽臺上，摸過他的紅色打火機，撿起牆根下剩下的半包煙，從裡面摸出一根，然後模仿他的姿態，將手臂依上扶欄，拇指搓動起打火石，濺出幾點火星。

我深深地吸了起來，還和上回一樣咳了好幾口，煙從嘴角邊嗆出斷續的幾縷。我不喜歡煙味，卻還是再次含上菸嘴，兩根手指笨拙地捏住它，將目光投得越來越遠，越過城市的燈火、黑色的腳手架、和遠方的山巒。

我品嚐菸草燃燒時的味道，研習他的憂愁。原來抽菸時人會感到頭暈目眩，我想要相信，池易暄抽菸時從眼角流露出的片刻失神，只是尼古丁在作祟。

翻看起他擱在扶欄上的錢包，從廈門寄出的明信片仍然被他夾在裡面，和媽媽從寺廟祈來的護身符放在一起。

哥，我愛你。

六年了，藍墨水的痕跡被時間洗刷得黯淡下去。

我掐滅沒抽完的半截香菸，回到客廳，從茶几上拿起一支筆，筆尖沿著六年前的字跡仔細描寫。

我想用更鮮明的墨