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知天高地厚的人。當時我問文欣你希望我被人打嗎？她答我幹嗎希望你被人打，你傻呀。

呵呵，我很開心，文欣這樣對我，就算被人打一頓也值。後來李賓並沒有找人揍我，我聽說是文欣找了他，這是我不希望，但是這也正表明了文欣是真的喜歡我的。

說句實話，十六七歲的我根本不知道什麼叫*情，也不會去經營愛情，所以不免會早早的產生矛盾。但現在絞盡腦汁也想不出當初是因為什麼而分手的，但不管怎麼樣，最終我們還是分手了。分手後我就癟了，什麼事都提不起精神來，太痛苦了，失戀太痛苦了，心如刀割，難受的根本沒有辦法上課，連吃飯都沒胃口，睡覺更是徹夜難眠，最後實在沒辦法，我只能借酒消愁了。

我幾乎每天晚上都要喝兩口杯二鍋頭，因為一口杯醉不了，兩口杯才能讓我入睡。白酒的味道好苦，我根本不喜歡，我也喝不了，但是為了入睡，我沒辦法，只好眼睛一閉，一口氣把一口杯二鍋頭全喝了，我喝酒也就兩口，然後趕緊回宿舍躺到床上，一會兒就迷糊了，思想就朦朧和模糊了，然後就睡著了。

有些時候，還沒回到宿舍就醉了，身體不聽使喚了，剛進宿舍門就倒在了地上，這時候我就想幹脆放縱自己吧，徹底發洩一次吧，然後我就手舞足蹈，發起了酒瘋，其實我發酒瘋也是耍耍醉拳，在地上打幾個滾就沒事，但我的室友卻趁機佔我的便宜，他騎在我的身上，雙手左右開工的往我臉上招呼，其實我是醉了但我還有點意識，我知道他在打我，但我不想還手，就讓他打吧，這樣我的心裡也會放鬆一些，他打累了就不打了，而我也就入睡了。

對於她，我真的不想分手，我很愛她，雖然我想不起來我們為什麼分手，但現在我寧願編造一個理由來說服我自己。她跟我分手的理由很簡單，她說我不愛她，我說我愛你，她說你不愛，我說我真的愛你，她說你愛我那你為什麼連我的手都不牽，我突然無言以對了，我沉默了，她以為我預設了。

我愛她，所以我才不牽她的手，因為我對她是又敬又愛，她在我的心目中就是一尊女神，如果我牽了她的手，那麼就玷汙了她，所以我一直都沒有牽過她的手，但是這樣的理由她會相信嗎？

現在連我都不相信，所以我真的不懂愛情，也不會去愛，所以註定要分手，註定要孤單一個人，註定要孤獨一生。　。。

懵懂的體會

就是這樣不改變。總是在傷心後才明白道理，然後又問為什麼。總是很矛盾，不明白，不明白。徹徹底底地不明白。可是問自己為什麼要明白呢？糊塗不也是一種解脫嗎？那就算了吧。

誰能明白我在這個學校的不如意和最後的失望。不知道還會不會又是這樣一直一直下去。我也不怕什麼，就是有點不知所措，是真的不知所措。完全沒有了自我，就象一具空殼，傻傻地不知所措。呆呆地就呆呆地。不知不知不知，就是不知。我明白了什麼？我不明白什麼？

現在是沒有心情了。沒有了沒有。

在我進大學以前，我一直以為那裡有多麼多麼地美好。美好地無法用語言表示。就象是我最喜歡的橘子，酸酸的甜甜的。有許多許多地味道，可以讓我去逐一地品嚐，然後再甜甜蜜蜜地睡在夢裡一段一段地回憶。心裡是我無法再去回憶的東西。我相信這一段美好的東西無法再用語言描述它。

相信所有的一切。可是還有這麼多可是。可是還是這麼多的可是。

我是無法面對嗎？還是不可以面對。我不懂得了。

我很傻，真的很傻。傻到無法無天，傻到徹頭徹尾。我很好笑，不知道會有多少個我無法想象的東西再出現在　我的面前，打的我措手不及。我不怕了。就算如此了。

昨天下午會網友了，我顯得很膽小，一點勇氣也沒有。