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，只要是事實我們都願意接受，而且會說讓暴風雨來得更猛烈些吧！我不禁讓我若干年後感慨而感慨。有如此的爸爸讓小新產生了無比的自信，在他表現自信的時候眼睛裡總會流露出那淡淡的藍光而且藍得讓人發紫。所以我經常不敢正視的望小新的目光，這也許是自卑賦予我的低頭吧，小新老是說在我面前他特自信，正如我在小新面前老是說我在你面前特自卑一樣。這不就是在童話故事裡的醜陋公主找個比她醜陋N次方的女孩嗎，可是不幸的是我成了被小新無情開N次方的自卑者。自卑是自卑者的通行證，自信是自信者的墓誌銘。而我的自卑成了小新的通行證永遠可以到達自信的終極目標和墓誌銘，他的虛偽也許是對於我自殘的導火線吧。

我是一天生的自殘愛好者，希望我的血液可以像黃河一樣流淌不息。可生物學裡面說血是生命之源，導致我對紅色的流狀體產生了一種特別的癖好。恰如不愛洗腳的人老是說自己腳真臭，卻又說自己特喜歡這獨特的味道而且永不生厭。

生命是個值得期待的過程，我期待可以隨心所欲的吃飯，可以隨心所欲的奢侈。就像一頭老牛在湖邊喝水一樣，就算他再怎麼隨心所欲也無法喝完所有的水。而我再怎麼期待也沒有得到那樣的一湖水，就算是一壺水。

世俗的痕跡　三　上學了

三　上學了

我，小新，我們開始進入四野的牢籠，我們上學了，是那麼的期待。

四野中心小學這個我和小新恍恍惚惚過了六年的快樂時光。如今回憶起來卻是一片空白很難捻起記憶的點點滴滴，我喜歡45度的方向仰望天空，那淡藍的天空，會讓人產生寂寞的感傷，也許我是一個天生不樂觀的人吧。我的感傷憂鬱在小新眼裡又一次出現了那淡藍的光且讓人藍的發紫。我的憂鬱並不是因為我的悲傷而憂鬱，而且那時候的我也不知道什麼是悲傷，憂鬱只是我一直在思考的時候體現的一種後現代的假象。

小新，他一直很快樂，永遠是那麼的樂不思蜀。

我希望小心能給予我一點小小的幸福，我想我就會滿足，之所以滿足於這渺茫漫無邊際等待中的小小奢侈。只能說明一點，那時候的我是多麼的單純啊！如今想起單純的時候我們還年輕，而現代說起單純只是一種諷刺意義的年老罷了。

童年的美好我只能在記憶的殘河裡撈起這些支離破碎點滴，天空、思考、假象的憂鬱，和依偎在父母身邊享受屬於我的呵護。我長出了堅硬的翅膀，但不曾高飛，但一直在期待中……

童年在書本中解釋是一個美好的字眼，但是我童年支離破碎的零星無法拼湊，而且這種積聚感性的拼圖遊戲在我思考中無法完成……我一直在努力的思索、思索，希望在我去見馬克思之前可以搜尋出結果。

身世，家庭，童年，南方，流失，生命的客觀性剝奪了我賦予自己童年美好的定義下了一層陰影，黑暗、光明、光明、黑暗，都是我今天可以加上去的故意深沉吧。小新老對我說你不該有和你年齡不相符的深沉。其實我並不是那樣的只是你還不瞭解，對於小新的不瞭解我只是敷衍的解釋。

對於小新驕揉造作的幸福感，自信感，我感到了不該有的嫉妒。嫉妒其實是對別個的幸福感產生的一種厭煩感，對於小新也不過如此。

在我準備讀初中的時候我爸媽離異了，處於我感覺之間的那種微妙關係使我感覺到了真正的孤獨、憂鬱、黑暗、渺茫，我對於我思索的答案搜尋出了少些東西。父母的離異對與我的影響不在於我的生活上，我依然有吃，有喝，且從沒改變。只是我心靈在無限的加速度下沉……我又一次感覺到了壓抑的壓抑感。其實我不是那麼的黑暗，我有我陽光的一面，而且還會燦爛不朽。童年就在我爸媽的解體下分支了通向無數條大道……且沒有了光明，但是看不到黎