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便捷的方式。

不過，結果卻並不像我想象的那樣。我也是從別人口中才知道，她因為不見了書，自責地哭了整整一宿。

後來，江霖怕她因為成績的關係鬧不開心。甚至，連入學考試都沒讓她去。

而我，則是偷偷把那一本書撕成碎片，扔進垃圾桶裡。只要一旦想到，她會像那天在花園裡看到的那樣，哭的撕心裂肺。

我就很憤怒，只是，我也不知道，這種憤怒，是源於什麼。

我也不知道，從哪一天開始，喜歡偷偷看著她的。只是，這種習慣一旦開始，就再也沒有了戒掉的餘地。

江霖每天都會在沁園的南門那裡，目送她上學。而我的臥室正好向陽朝南，我幾乎每天都能看到她出現在那裡。

一身潔白的校服，一臉溫吞卻又倔強的笑臉。我也忘記，我在二樓的落地窗前，跟著江霖一起目送她多久。

好像只有半個月，但是，從旁人的口中我才知道，已經過了三年。

而她，也做了我的妹妹，整整三年。

三年裡，我並不是從沒有跟她碰過面。只是偶爾碰面的時候，我也會裝作若無其事地樣子，一貫地冷臉看著她，一貫地討厭她。

不過，我知道。我更討厭的是，她看著我，甜膩膩地叫我：“哥哥”。不知道為什麼，我就覺得這個稱呼太刺耳了。刺耳到，我幾乎想要掐死她。

之後，所有的話都成了擺飾。我腦子裡只回蕩著她說的那個詞。

哥哥，哥哥。

我以為，當時的我是無法接受母親與妹妹的死，以及無法容忍一個陌生的女孩叫我哥哥。

後來，我才知道。當聽到這個疊詞感覺刺耳的時候，就是，我開始愛上她的時候。

我也是那時才知道，我是個固執的人。固執到，連一個親暱的稱呼，都不能將就。

**

我和她從沒有過矛盾衝突，但一旦開始，就意味著永遠無法結束。而我，至今也不後悔。至少，在她的眼睛裡看到了我。即使，那種情緒，是屬於恨。

在認識她的第五個年頭裡，發生了一件可以稱作是她的噩夢的事。但究其因果，我至今也不覺得後悔。

因為，在那件事裡。我知道了真相，知道了我應該用一生為之守護的目標。也在往後的五年裡，再也看不見她刺目的眼淚。

同樣的花園，同樣的時間。這大概是我，第五次看著她抱著那把琴哭了。

這次，不比尋常。我不知道是不是她遭遇了什麼難過的事情，才會抱著那把琴，哭地那麼歇斯底里。

我看見，她整個人都顫抖著。或許是因為壓抑的哭泣，又或是因為心底的苦楚。她小心翼翼地掩飾著，好像所有人都不會知道一樣。她不知道，我偷偷地看著她，這樣看了她，整整五年。

我跟她，隔著玻璃窗，隔著數十米的距離。但我卻覺得，她好像哭在我的心裡。甚至，我連心跳都有些起伏不定了。

我不能再看她這樣哭下去，莫名的煩躁。

我討厭那把琴，我也討厭她哭泣的樣子。我寧願看她一輩子假裝著甜膩的笑靨，也不要看她哭得顫抖。

心底的怒火，陡然頓生。固執的想法，讓我認為，只要砸了那把琴，毀了她所有思念的來源。是不是，她就再也不用這樣哭了呢？

是，一定是。

我迫不及待地跑下樓梯，一階一階的，從來沒讓我覺得那麼漫長過。

終於走到她的面前了，結果，她還在哭。甚至，抱著那把琴哭地時候，連我都沒有注意到。

我看著她抖動的脊背，竟然失去了所有怒氣。我莫名地想要出聲安慰她，告訴她：不準哭了。

我甚至，還想恐嚇她。如果她還敢