第13部分(第2/5 頁)

看的節目。

我越來越不願意一個人在屋子裡發呆，在屋子裡幻想，在屋子裡意淫，在屋子裡*。我害怕思念會讓我精神失常，害怕抑制不住的非正常性事不僅傷身體，更讓我心理生理變態。

不期而遇

我想，也許找點別的事情可以分散精力。這時候我想到了女兒，好久都沒有去看看她，沒有給她買新衣服，沒有帶她去吃肯德基。

買了一些糖果，去前妻家。

前妻擋在門口：“對不起，女兒不能給你看。除非你把女兒的撫養費補齊再說。”

臉發燒，心發酸。我求她：“再緩緩，我一定可以補齊的。今天你就讓我帶她去城裡玩玩，帶她去吃肯德基。”

前妻搖著頭：“下次帶上錢來再說哈。再說我也不會讓你帶女兒去吃垃圾食品。”

我想生氣，但是也沒有辦法。最後說：“今天真不讓我見女兒嗎？”

前妻點著頭：“是。”

我扔下糖果：“算你狠。到時別後悔！”

轉身下樓。前妻在後面說：“我倒想看看誰會後悔！”接著就是防盜門關上的巨響。

問世間情為何物，根本就是娃娃臉，說變就變。婚前你儂我儂，婚後柔情蜜意，離了就六親不認！就像是娃娃臉，說變就變。

其實我也真不是在怨怪前妻。她對我無情刁難也正常，人家現在可是睡在別的男人床上。再說我欠女兒生活費也是事實。

自從請調宣傳部的事沒戲後，我的人生就沒有精彩過。我不想好好上班，再也沒有認真寫過東西去掙稿費。微薄的收入連與三朋四友喝酒鬥小地主都難以滿足，哪去存錢支付已經拖了大半年的女兒撫養費？

常常看四川電視臺的《黃金三十分》，節目裡的案例觸目驚心。我常常把自己假想成一個罪犯，想象去如何偷盜如何搶劫，幻想一旦僥倖逃脫這輩子就不缺錢了。有了錢親情友情愛情都會擁有。

可惜我只是個敢想不敢做的懦夫，害怕鋌而走險之後是流不完的鐵窗淚。

打牌贏不了錢，買彩票中不了獎。

天要絕我。

煩惱的繁殖力非常兇猛。我像一隻被打多了氣的皮球，隨時都可能爆裂成碎片。生理和心理都沉澱太多的壓抑，我開始頻繁去航空公園內的“出氣吧”，狠狠揍著那些橡皮人和沙袋。

一個週末的下午，我剛剛從“出氣吧”發洩解恨出來，就在湖邊碰到了那個傷我腦筋的女孩劉霞。擦肩而過，她居然沒有如往常一樣“嗨”我。

我捨不得就此各奔東西，撫弄著陽光下垂柳細細的枝椏，朝她的背影喊：“喂，玩啊？”

她停住腳，回眸：“玩你個大頭鬼！”

我發現她除了衣著還是那麼前衛外，沒有了水靈花兒般的笑臉，就連聲音也沒有燕鳴的感覺。她有些哀怨，有些迷茫，很容易讓我想起《月滿西樓》。這樣的變化更讓我想親近她，我走過去說：“見了叔叔不問好，小姑娘很沒禮貌哦。”

她看著我的臉，好一會才說：“無聊！”

我的臉不知道是被陽光烤燙，還是被她的目光灼燒了。也不知道她是在罵我“無聊”還是說她很“無聊”。我真沒有出息，這樣就緊張得要命。不知道該怎樣再和她套近乎，也不知道該不該恢恢溜走。

扇陰風點鬼火

“無聊。”她又說了一遍，然後用近乎命令的口吻說，“倒黴，陪我划船去！”

欣喜若狂，受寵若驚。突然懷疑她又在涮我　，沒有敢動步。

她不耐煩了：“不願意是嗎？算啦！”

我求之不得，一百個一萬個願意。就是她要我現在去死，可能都會義無返顧。我急忙去租了小船。她又命令：“朝湖心劃。”